Cretino Lover

Desculpem o sumiço

2011-12-12T18:10:00.001-02:00

Estou vivendo um grande amor:

A Profissional

2011-08-26T01:02:00.004-03:00

por Leandro Ravaglia

Deixaram as amigas em casa.

- Vamos pra onde, fio? Bora comer uma parada?

- Vou comer é uma buceta, rapaz!

- Pô, então me deixa aqui.

- Não, pô... bora lá!

- Como assim, fio? Vai fazer suruba com a mina? Não faço suruba com homem não, sai fora.

- Não, imbecil. Nós vamos ali no clube.

- Que clube?

- Porra,... tá difícil pra caralho você hoje, hein?

- Ahhhhhh, clube... porra, pode crer.

- Ahhhh, finalmente, hein?

- Mas ó, nem vai rolar. Tô com sete reais na carteira.

- Nada,... tu é meu convidado hoje.

Nunca tinha comido puta na vida. Estava pensando em ver qual era a diferença.

O “clube” em questão era a boate Cicciolina, em Copacabana, reduto de moças de fina estampa. A primeira coisa que reparou foi na popularidade do amigo por lá. A cada cinco metros, encontrava alguém conhecido, de profissionais a leões-de-chácara.

- Ooooooopa, e aí, seu Julio Cesar? Quanto tempo!

- E aí, rapaz? Como tá aí?

- Aquele esquema que o senhor conhece, né? Tá cedo, as meninas tão chegando ainda... mas já tem muita mulher bonita aí.

- Vamos entrar então. Ele aqui tá comigo.

Pro espanto do monte de gringos enfileirados na porta, passaram direto pela corrente, sem pagar nada, sem nenhum questionamento de ninguém.

- Viu aí?

- Realmente...

Dentro da boate, a primeira coisa que o chamou a atenção foi o tamanho das coxas das “modelos”. Sempre enormes.

- Fio,... se essas canetas dessas meninas forem assim de tanto correr na praia, o time de futebol de areia da Cicciolina deve ser dureza de ganhar.

- HAHAHAHAHAHAHA. Já viu aquela dali?

No canto da boate, encostada no balcão, uma menina que devia estar batendo 1,90 fácil. As pernas eram de dar inveja em Panicat.

- Essa é a Loren, fio.

- E aí, Loren?

[Curiosos os nomes das meninas. Foi o primeiro “exótico” de vários na noite]

- E aí, afim de se divertir hoje?

- Hoje e sempre.

- Por quinhentinhos você se diverte como nunca se divertiu na vida, aposto.

- Certeza, fia. Compro essa porra toda de vinho e Doritos e passo uma semana comendo uma mulher diferente e de graça por dia em casa.

"Quinhentinhos,... cara de pau pra caralho".

Continuou passeando pela boate. Conheceu uma loirinha peituda.

- Tá perdido, rock and roll?

As tatuagens e a camisa do Alice in Chains deram a pista.

- Vim ver se tinha mais alguma coisa pra esse lado.

- E me achou, ó. É destino.

- Né? Você vê que coisa, menina...

- Tá afim de se divertir, hoje?

- Nem tô, gata. Brigado.

“Quinhentinhos também? Teu cu! Essa brincadeira tá muito salgada ainda”.

O amigo tinha encontrado duas amigas. A maior delas tinha pernas espetaculares. Estava com um vestidinho mínimo. Aliás, magrinhas com bundão, coxão e peitos bonitos ficam espetaculares com esses vestidos de tubinho. A boate tocava Rihanna e duas das meninas dançavam de topless no palco. Ficou num tesão fudido olhando.

Uma veio até a beirada do palco.

- Posso fazer o que você quiser hoje por muito menos do que você pensa.

- “Muito menos do que você pensa” é o que eu tenho na carteira, fia.

- Por qualquer trezentos a gente sai daqui.

- Demorou! Se eu achar mais duzentos e noventa e três pelo chão a gente se fala.

- Oi?

Deixou falando sozinha.

“Vai dançar, vai danada”.

As pernas, os perfumes e o álcool o estavam deixando em transe. Tava num tesão do caralho e lembrou da peguete que morava perto dali. Valia dar uma ligada.

- E aí, gostosa?

- E aí, pirocudo? Tá na Cicciolina?

- Tô sim.

- Vi você marcar no Foursquare. Cara de pau pra caralho.

- HAHAHAHAHAHA

- Tá me ligando por quê? As putas estão muito caras aí?

- Tão sim. E feias também. Queria uma bonita e grátis feito você.

- HAHAHAHAHAHA. Acho que não vai rolar. Tô com visita e menstruada.

- Puta que pariu!

Enquanto falava ao telefone, uma das amigas de Julinho, a das pernas espetaculares, veio se esfregar nele. Fez de conta que estava falando com a esposa enquanto ela se esfregava. Ela gostou.

- ... então, meu bem. Vou chegar tarde. Tô no escritório ainda. Cheio de coisa pra fazer.

No telefone, a amiga não entendia nada.

- Escritório? Que escritório, filho da puta? Você não tá na Cicciolina?

- Não, amor... é trabalho. Vou demorar ainda, mas tô doido pra te ver.

Quanto mais ele falava, mais a putinha se esfregava. Sentou em uma de suas coxas, esfregava a buceta nela e falava em seu ouvido.

- Deixa tua mulher em casa e vem com a gente.

Continuou ao telefone com a amiga/esposa enquanto passava as mãos pelas deliciosas pernas da loirinha coxuda.

- ... então tá, meu bem. Vou lá senão não saio daqui hoje.

- Lá aonde, doente mental?

Desligou.

- Sua mulher me empresta você por hoje?

- Quer perguntar pra ela?

Ofereceu o telefone.

- Hummmmm,... telefone caro. Bonito e rico é meu tipo preferido.

Valia manter a informação sobre os sete reais na carteira em segredo por enquanto. Pra não matar o romance.

O amigo veio explicar o plano.

- Tô dando um tempo ainda porque quando o Barbarella fecha, várias putas vem pra cá. Quero ver se pintam umas super tops aí.

- Olha,... pra mim essas aí já tá bem bom, hein?

- Então. Vamos marcar mais um dez. Elas a gente leva tranquilo lá pra casa.

- Ok.

Voltou para perto do palco. A duplinha veio pra perto dele e começou a se agarrar. Ele parou e ficou olhando.

- Gosta?

- Adoro.

- Só de olhar?

- Bem mais.

- Então? Qual vai ser?

- Não sei. Vocês é que me dizem.

- A gente se diverte junta. Quer se divertir com a gente?

A loirinha coxuda enfiou a mão na buceta da amiga e no pau dele.

- Tá gulosa, hein?

- Pois é. Dá conta?

“Das duas eu dou conta. Não dou conta é da conta das duas”.

Pensou e riu.

- Pelo risinho, gostou, né safado?

- ...

A menor saiu e foi conversar com o amigo dele. A coxuda ficou.

- Vai ter show do Alice in Chains no SWU, você viu?

Piranha rock and roll? Adoro, hein?

- Pois é. Vai?

- Tô pensando. Queria ver o Faith no More. Meu irmão ouvia desde que eu era bebê.

- Boa. Talvez eu vá de Fusca pra lá.

- Mentira que você tem um fusquinha?

- Tenho sim.

- Eu AMO Fusca. Tá com ele aí?

- Não. Tá no conserto.

- Ahhhhh. Mas aí, tá melhorando pra você. Já tem fusquinha e bom gosto musical. Minha vontade de dar pra você tá aumentando.

“Tomara que aumente bastante, porque só tenho sete reais. Incluindo aí a passagem pra voltar pra casa”.

- Ah é? Que bom. Se você estiver muito animada mesmo, eu te cobro baratinho.

- HAHAHAHAHAHA. Então vamos brincar disso. Você é o profissional e eu é que tô te dando mole.

- Ok.

Bom que, por hora, o assunto dinheiro viraria piada. Hora boa pra revelar quanto tinha na carteira.

- E aí, gatinho? Não quer sair daqui um pouquinho pra gente ficar mais à vontade.

- Será?

- Aham,... a gente pode comer, tomar alguma coisa...

- Um banho?

- HAHAHAHAHAHA. Assim você não tá profissional. Tem que fazer um doce, dar uma valorizada...

- Ah é, foi mal. Éeeeee,... não sei. A gente mal se conhece.

- A gente se conhece no caminho, gatinho. Vamos?

- Ok.

O amigo já vinha pra chama-lo pra ir embora.

- Bora, fio?

- Bora.

A menina o chamou.

- Você precisa pagar pra nós sairmos da boate.

- Eu pagar? Achei que era você quem tava me levando.

- HAHAHAHAHAHAHA. É verdade. Deixa que eu pago.

Tadinha,... se tá pensando que no final da noite ele vai reembolsar, tá toda fudida.

Literalmente.

No carro, foram o amigo e a menorzinha na frente, ele e a coxuda no banco de trás. Ela abria as pernas, deixando a calcinha preta aparecer. Pegava a mão dele e passava nas coxas, chupava o dedo e puxava, fazendo com quem ele a apertasse os peitos. A essa altura, ele já estava com o pau completamente duro, e este ainda tinha armado pro lado errado. Isso provocava o temido “efeito berimbau”, quando os pentelhos enrolam na cabeça, o pau endurece, estica e puxa os cabelinhos.

"Tin din din din din din!"

Muita dor.

Quando chegaram à casa do amigo, ele já se instalou no quarto com a menor. Ficou com a loirinha na sala, escolhendo músicas no Youtube pra fazer um playlist strip saliente. Enquanto ele pesquisava, ela se sentou na cadeira do lado da dele e esfregava o pé no seu pau.

- E aí, mocinho? Como faremos?

- Como faremos o quê?

- O que você vai querer, ué?

- Ué, tô por sua conta. O que você quer fazer?

- Peraí,... como assim? Você é que tá pagando.

- Eu? Não tô pagando nada, fia. Não tirei um real da carteira.

- Ué, mas vai tirar.

- Pois é. Precisamos falar sobre isso.

É,... babou.

- Eu não tenho dinheiro.

- Já falei que vou fazer baratinho pra você. Fica tranquilo.

- Olha, quando eu digo “não tenho dinheiro” é não tenho dinheiro mesmo.

- Me explica isso, gatinho. Você me tirou da boate e vai me dizer agora que não tem dinheiro?

- Na verdade, quem me tirou da boate foi você.

Pela cara, a loirinha não achou a menor graça na piada.

- Tá puta, né?

- Cara,... dá teu jeito aí. Saca uma grana...

- Não tenho dinheiro no banco.

- Passa o cartão em algum lugar...

- Limite estourado.

- ...

- Não, cara. Sério agora. Como você vai me pagar?

- Não vou. Achei que você tava vindo por que queria.

- Meu bem,... EU SOU PUTA! Você acha que eu daria de graça pra você por quê?

- Ué,... eu sou DJ, mas tô aqui fazendo playlist de graça pra gente, ó.

O olhar ficou ainda mais furioso.

- Gatinho,... olha só,... eu PAGUEI pra sair da boate e vir pra cá. Você tem que me dar pelo menos o que eu paguei pra sair de lá.

- E quanto foi?

- Cinquenta reais.

- Só tenho sete.

- Não,... sério, pô.

- Tô falando sério. Só tenho sete reais.

- VOCÊ SÓ PODE ESTAR DE SACANAGEM! O que você vai fazer num puteiro com sete reais, meu filho? Você não toma nem uma água lá com isso.

- Então. Fui passear.

- Passear? PASSEAR? E me fez vir até aqui pra passear também?

- Bom,... pra mim, você estava vindo porque queria. Eu não combinei nada com você.

De fato, não combinou.

- Sabe apertar um baseado?

- Sei.

- Então toma. Aperta porque eu vou ter um treco aqui se não fumar.

- Ok.

Depois de algum tempo em silêncio enquanto ele preparava o cigarrinho moderno dela, a menina foi ficando mais calma.

- Sério, vai. Tu tem mais dinheiro aí e tá me zuando, né? Julinho é mó filho da puta, vive sacaneando a gente. Você deve ser igualzinho.

- Tenho não, fia. Tô durinho mesmo. Saí de um bar pra lá. Já tava sem grana no bar. Julinho que insistiu pra eu ir.

- Porra, tu é uma figura! Figuraaaaaaaaaça!

- Rá!

- E eu tava doida pra dar pra você, sabia? Fiquei no maior tesão enquanto eu me esfregava em você e tu despachava sua mulher.

- Ué, ainda pode dar.

- Você vai me oferecer sete reais pra me comer? Só falta, né?

- Na verdade, preciso deles pra ir pra casa. Tava pensando em te comer de graça mesmo.

- KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Olhou sério pra ela.

- Meu bem,... já viu aquele videozinho do youtube? “EU SOU UMA PROFISSIONAL DO SEXO!”

- Nunca comi uma profissional.

- Ai caralho,... certeza que você tá me zuando. Óbvio. Não é possível. Vou chamar o Julinho.

No momento em que levantaram e iam até o quarto onde os outros dois estavam, um estrondo veio lá de dentro, como se os dois tivessem posto o armário do quarto abaixo. Pararam na porta e caíram na gargalhada.

- Porra! Ele jogou ela na parede?

- Cara, ou isso ou ele também disse que não tem dinheiro pra pagar. Ela não tem o meu bom humor.

- Porra, se a cara que você fez quando eu disse que tinha sete reais for a de bom humor, eu tô fudido mesmo.

-Meu filho,... conheço menina que se você mete uma dessas, ela vai na cozinha e volta com uma faca pra cortar teu pau. Tu tá com muita sorte hoje. Olha pra dentro da cueca e agradece.

Olhou.

- É grande, né?

- É médio.

- Médio nada. Eu peguei no táxi. É grande.

- Ué,... olha pra ver se é grande ou médio.

- Não vou olhar porra nenhuma. Não quero saber desse piru não. Sete reais,... vê se pode?

- Ah,... dá uma olhadinha só.

Brincava com o zíper. Abaixava e subia de novo. A menina já estava achando graça.

- Você tá realmente achando que vai me comer por sete reais, né?

- Não,... longe de mim. Na verdade, quero que você me dê de graça.

- KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. Julinhôooooo! Teu amigo Tom Cavalcante tá fazendo bullying comigo aqui, ó.

De dentro do quarto, tapas. Muito altos.

“Scataplaaaaaaaft!”

- Ish,... pelo menos alguém está se divertindo hoje, né?

- Sei lá, menino. Não sei se tomar um tapão desses é divertimento não.

- Não gosta?

- Ah,... forte assim, não né?

- Vou te fazer carinho, então. Sou bom de massagem.

- Ia dizer a você pra desistir, mas você usou a palavrinha mágica.

- Massagem?

- É. EU AMO!

- Vamos lá pra dentro então. Te faço uma.

- Meu bem, eu não vou dar pra você de graça. Desiste!

- A massagem é cortesia. E você também não precisa dar de graça. Tenho sete reais.

- KKKKKKKKKKKKKKKKK. Bora lá pra dentro, filho da puta.

- Obaaaa!

A menina tirou os saltos e foi andando rebolando a bundaça pelo corredor. Deliciosa. Muito deliciosa.

- Como eu fico?

- Deita de barriga pra baixo.

- Ok.

O vestidinho era curtíssimo. Só de deitar, meia bunda já ficou de fora. Dura feito pedra. O pau armou de novo.

Procurou óleo, hidratante, alguma coisa que pudesse passar na menina. Não achou nada. Começou a massagem por cima do vestido. A seco mesmo.

- Bom, hein?

- Aí, tá vendo? Tô te fazendo de graça. Não ganho nem uma mamadinha?

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Cala boa e massageia, doente mental!

- Ok, ok...

Ia até a base da coluna e voltava. Sempre que mexia na nuca, via os pelinhos do braço arrepiarem. Já achou o ponto fraco.

Começou a descer mas a mão, até passar da linha da calcinha. Minúscula.

- Caralho! Durona...

- Linda minha bunda, né? Pode falar.

- Fazia tempo que eu não pegava uma dura dessas.

- Duvido que você já pegou. Para de tirar onda.

Pior é que já tinha pego. Anda comendo uma menina da Intrépida Trupe que tem uma bunda que parece de pedra. Mas como tá na negociação, vai agradar.

- Ok, ok. A sua é a número um.

- Êeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Julia-na! Julia-na! Julia-na! A massagem tá ótima.

- Se continuar caprichando, tem mamadinha?

- Precisa caprichar muito mais do que isso, meu bem. Cadê o incenso? Cadê a música relaxante? Os óleos aromáticos? Tá deixando muito a desejar.

- Ah é?

Lembrou que incenso tinha. Música relaxante era só colocar no notebook. Faltava o óleo.

- Bom. Vou produzir a tua massagem top. Tô de olho nessa chupadinha aí.

- Meu filho, não vou te chupar de graça.

- Tenho sete reais.

- ENFIA ESSA MERDA NO CUUUUUUUUUU!

- Hummmmm,... que delícia! Eu tava me contentando só com o boquete.

- KKKKKKKKKKKKKKK. DOEEEEEEEEEEEENTE MENTAAAAAAAAAAAAAL!

- Peraê que eu volto já.

Bom,... no ruim de tudo, a menina já estava pelo menos se divertindo. O panorama começava a melhorar pro lado dele. Deu uma olhada na cozinha, pensou em levar o azeite e dizer que era óleo aromático, mas ia fazer muita lambança. Na geladeira, achou uma caixa de uvas.

- Hummmmmmmmmmmmmm...

Voltou para o quarto com o incenso, o notebook e a caixa de uvas.

- Bota essa toalha aqui em cima da cama.

- Pra quê, menino?

- Vou te fazer uma massagem tropical.

- Com uva?

- É.

- É bom isso?

- Se é bom? Porra...

Na verdade, não fazia a menor ideia, mas na pior das hipóteses, já era uma desculpa pra fazer ela tirar o vestidinho.

(apague a luz, clique aqui com o botão direito, abra uma nova janela, dê o play e volte pra continuar lendo)

Acendeu o incenso e apagou a luz. Sempre achou a musiquinha do Massive Attack perfeita pra massagem. Na verdade, achava perfeita pra fuder, mas é onde as massagens normalmente acabam. O quarto começou a ficar perfumado.

- Tô gostando, hein? Se continuar o capricho, de repente ganha uma punhetinha. Só por caridade.

- Adoro caridade! Tira o vestido.

- Assim? Do nada?

- Uva mancha. É melhor tirar.

- Tá,... vamos lá então mestre da massagem.

A menina levantou o vestido e ficou só com a calcinha minúscula. As pernas pareciam ainda mais malhadas e o peito era dos médios que apontavam pras estrelas.

- Que coisa linda, benza Deus...

- Tira tua casquinha aí, mendigo do caralho.

- Adooooooooooro!

Espremeu o primeiro cacho das uvas no alto das costas da loirinha. Enquanto o suco descia, ela se arrepiava inteira. Ver os pelinhos loiros no final das costas eriçando estava de fazer o pau dar cabeçadas na cueca.

Começou a esfregar.

- Ai, que gostoso!

- Bom?

- Ótimo. Você sempre deve comer as meninas com esse truque, né?

- De vez em quando funciona.

- De vez em sempre, né?

- Tá dizendo isso por quê? Já tá com vontade de me dar?

- Vou fazer de conta que tô. Pra você continuar caprichando.

- Espertcheeeeeeeenha!

Colocou o longo e liso cabelo da moça pro lado e desceu massageando dos ombros até a polpinha da bunda. Subia e repetia. Sempre que passava do cóccix, os pelinhos arrepiavam de novo. Sentou nas coxas dela e fazia o cinto esfregar nas pernas de propósito.

- O cinto tá de machucando?

- Um pouco.

- Calmaê...

Tirou cinto e calça de uma vez só. Sentou de cueca nas coxas da moça, esbarrando de vez em quando a cabecinha do pau completamente duro na bunda dela

- Eu não vou te dar, nem se anima.

- Só tô fazendo massagem, ué...

Disse isso e deu um esfregadão com a piroca inteira na bunda de pedra.

A menina riu.

- O que dá raiva é que você é gostosinho. Sabe o que tá fazendo.

- Então. Deixa de preconceito bobo. Não vai ser por causa de sete reais que a gente vai brigar, né?

- HAHAHAHAHAHA. Muito filho da puta, cara. Deus me livre!

Pegou mais um cacho de uvas. Colocou em cima da bela bunda e começou a amassar.

- Aqui a calcinha vai atrapalhar.

- Tira a calcinha então, esperto. Aproveita que hoje eu tô de muito bom humor.

Segurou os elásticos dos dois lados e foi abaixando devagarinho. Quando a calcinha passou pela polpinha da bunda ela deu uma empinadinha pra calcinha descer que tá gravada no HD mental, na pasta “meus arquivos pra chorar o ladrilho”. Lá estavam os coxões, a bunda de pedra e a bucetinha. Completamente depilada. Curiosamente fechadinha.

- Gente! Toda fechadinha, que gracinha!

- Meu filho, tem muita menininha de faculdade que dá muito mais a buceta do que eu.

- Pô certeza. Já comi várias, até com menos de sete reais na carteira.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Insistente você, hein?

Desceu pelas pernas. Delícia de pegar. As batatonas também duras estavam lindas na luzinha só do abajur. Parou nos pés.

- Ai,... aí é golpe baixo.

- Gosta de massagem no pé?

- Adoro! Me dá um tesão fudido.

- Eu sei o que te daria tesão mesmo.

- Ah é? O quê? Me comer, né? Esperto.

- Nada. Piranha gosta é de beijo na boca. É beijo que deixa vocês com tesão.

- ...

- E eu beijo bem.

- ...

- Você falou que não iria me dar, mas não falou nada sobre beijar.

- Ai, cara... tu é terrível, hein?

- Me beija?

- Não.

- Beija.

- Nãaaaaao!

Foi falando e deitando por cima dela. Colou a boca no ouvido dela e continuou insistindo.

- Me beija!

Mordia a nuca e a via se arrepiar inteira. A pegou pelo cabelo e foi virando o rosto dela devagar, até encostar os lábios dela nos dele.

Beijou. Demorado. Com capricho, porque o papo sobre as piranhas é serio. Beijava e continuava a massagem na bunda, já fazendo pressão com a mão no meio das pernas da menina. Sentiu o molhado e sorriu.

- Tá com tesão, né? Deve estar puta da vida que eu só tenho sete reais. Doida pra dar essa buceta, mas vai ficar amarrando por bobagem. O capitalismo fode a sociedade o tempo todo.

Ela pegou o pau dele, por cima da cueca.

- Ai,... muito duro, meu Deus!

- Pois é,... acho que é melhor você me dar de graça.

Colocava três dedos de uma vez dentro da bucetinha raspada da piranha. Beijava mais.

- Fica molhada, fica. Agora você não está fazendo por obrigação.

- Já tô. Satisfeito?

- Ainda não.

Desceu. Parou com o rosto entre as pernas da menina, que ainda estava deitada de barriga pra baixo.

- Abre as pernas o máximo que você conseguir.

Surpreendentemente, pelo estilo malhadora, a moça tinha abertura de bailarina. Arreganhou a buceta ali, bem na cara dele. Com a palma da mão pra baixo, ele colocou o anelar e o dedo médio dentro dela, acompanhando o osso do púbis até o ponto G. Quando começou a apertar, lambeu o cuzinho rosa. A menina gemeu alto.

- Não faz isso...

- ...

Continuou onde estava. Dedo na buceta, língua no cu.

A loirinha tentava dobrar as pernas, mas ele as segurava, mantendo-a toda aberta pra ser chupada.

- Vira de barriga pra cima. E abre as pernas de novo.

A barriga de tanquinho contraiu toda quando ele enfiou o dedo médio no cuzinho dela. Foi de boca, com muito apetite. Putas não estão acostumadas a serem chupadas. Ela puxava a cara dele pra dentro de si, visivelmente gostando do que ele estava fazendo. As chupadas eram vigorosas, apertando o grelo entre os lábios. As pernas abertas arquearam. Mais um gemido alto, os dedos dos pés contraíram e ela gozou.

- Meu filho,... não quer trabalhar com isso não? Conheço umas meninas que podem te agenciar, hein?

- Acha que tem quem pague?

- Nossa! Se tem.

- Então são quatrocentos e noventa e três pra você.

- HAHAHAHAHAHA. Por que o número quebrado?

- Pra somar com os meus sete e eu te dar quinhentos pra te comer.

- Cara,... eu vou ter que te dar, né?

- Vai.

- Tá ok. Mas vou te levar esses sete reais. Só pra você não ter o gostinho de dizer que me comeu de graça.

- Acho justo.

Passaram mais uma hora e meia de putaria no quarto e ele pode ver, de fato, a diferença do serviço da profissional. Espetáculo, viu?

Acabada a foda, deitaram e dormiram.

Já de manhã, abriu a carteira e teve uma surpresa.

Foi até o quarto onda a menina estava. Meio dormindo, meio acordada.

- Fia,...

- Fala.

- Sabe os meus sete reais?

- Sim. Sei.

- Pois é,... não sei onde eu guardei. Não tô achando não.

- FILHO DE UMA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Enquanto isso, no quarto ao lado, as portas continuavam batendo, os tapas continuavam estalando e o amigo gritava:

- Profissional? Tu não é profissional de porra nenhuma, sua filha da puta! Tu não aguenta nada! Tooooooooma!

“Scataplaaaaaaaaaaaaft!”

Só pra não perder o investimento

2011-08-03T16:55:00.005-03:00

por Leandro Ravaglia

Foi pra Lapa tarde no domingo. Sem nenhuma pretensão de se dar bem. Mas aí, encontrou uma conhecida. Das mais gostosas, aliás.

- E aí, fia?

- E aí?

Meio seca.

- Tudo bem?

- Ah, mais ou menos.

- O que houve, fia?

- Ah cara. Não quero falar disso não.

- Ok. Tá sozinha aí?

- Tô.

- Quer beber, pelo menos?

- Hummmm...

- ...

- Tá bom.

Como a menina era dondoquinha, parou numa choperia, um pouco mais ajeitadinha do que os pé-sujos que ele tanto gosta.

Algum tempo falando amenidades, alguns chopes depois e a verdade, como sempre, aparece.

- Tô puta.

- Deu pra ver.

- Pois é.

- O que houve?

- Ah, um cara aí.

Óbvio que era “um cara aí”. Mulher puta é sempre isso. Ou então quebrou unha.

- O que ele fez?

- Me deu um bolo.

- Ô tadinha...

Vontade de rir.

- Se alguém pisar no meu pé, eu sou capaz de arrancar a cabeça.

- Eita. Que paixão, hein?

- Pior é que nem gosto dele.

- Ué? Então foda-se.

- Não senhor! Foda-se não!

- Ué? Se você não gosta do cara, por que tá tão puta de ter levado bolo.

- Ah, não quero falar sobre isso.

Vontade de perguntar: “então pra que puxou o assunto, porra?”

Curioso que é, não desistiria fácil. Até porque, é sempre bom saber o que irrita uma mulher de verdade. Informação útil demais.

Estava em uma mesa próxima à calçada. Uma peguete passou e o viu lá. Logo depois, torpedo no celular.

“Quando sou eu, você quer beber no Bar da Cachaça, né filho da puta?”

Difícil segurar a gargalhada nessa hora. A menina ficou curiosa.

- O que foi?

- Nada, torpedo.

- Sim, mas o que diz? Você fez mó cara de quem tá segurando o riso.

- Ah, não quero falar disso não, fia.

[TÓOOOOOOOOOOOOOOOOIM!]

Continuaram falando sobre amenidades até o assunto sexo surgir na conversa.

- O torpedo que você recebeu era putaria, né?

- Por quê?

- Pelo risinho contido.

- Nem era.

- Não me engana. Homem de risinho quando recebe SMS tem sacanagem no meio.

- Infelizmente não era. Vou dormir liso hoje.

- Nem me fala.

“Hummmmmm,... tá aí o motivo do mau humor”.

- Tava querendo dar hoje e tomou bolo, foi isso? Por isso o mau humor?

- É e não é.

- Explique melhor, fia.

- Ai cara...

Ela já tinha bebido. Não resistiria dessa vez.

- Conta ai, pô.

- Ah, deixa pra lá.

- Fala, pô. Vai te fazer bem.

Vai nada. É só pra ele deixar de ficar curioso.

- Ah, tomei bolo, né?

- Sim, isso eu já sei. Mas tem algo a mais nessa estória. Desembucha, anda!

- Ok. Marquei com esse carinha, né? Conheci na internet, ficamos de papinho, sacanagenzinha, e combinamos de sair hoje. O cara passou a semana inteira dizendo que ia fazer isso e aquilo, ia me pegar assim, assado, comer desse e daquele jeito,... e me dá um bolo. Filho de uma putaaaaaaaaa!

- Ah sim, tá explicado!

- Mas isso não é o pior da estória ainda.

- E dá pra piorar?

- Muito. Vai ouvindo.

- Diga.

- Eu tô sem dar há seis meses, né?

Esse é o tipo de coisa que quando ele ouve, o pau estala dentro da cueca.

- Ô tadinha...

- Mas não é nem isso ainda.

- Dá pra piorar? Tô ficando com medo.

- Dáaaaaaaa! Nessa de “oba! Hoje eu vou dar”, comprei calcinha, corpete, perfume, depilei, fui ao salão, me emperequetei toda pro viado. E ELE NÃO APARECEEEEEEU!

Não conseguiu disfarçar o olhar de raio x, imaginando a calcinha e o corpete por baixo do vestidinho curto.

- Sério?

- Seríssimo! Gastei quase 800 paus nessa brincadeira. E continuo virando virgem.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Não ri não, senão vai sobrar pra você também!

Tava doido que sobrasse o corpete.

- De que cor é o corpete?

- Vermelho e preto.

- Eeeeeeetaaaaa!

- Pois é. Super piranha.

- Nada. Deve ficar linda.

- É. Fica sim. Mas infelizmente ninguém vai ver hoje.

“Sob consulta”.

- Bom, estamos na mesma então.

- Por quê? Você também gastou 800 reais em depilação, perfume e corpete?

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Não. Mas também tomei um bolo.

- Jura?

- Aham.

“... e Gepeto deu a ele o nome de Pinóquio”.

- Tadinho.

- Pois é. E meu caso ainda é mais complicado. Porque eu tava xonadinho na menina.

Quase conseguia ver o nariz crescendo enquanto falava.

- Hummmmm.

- Viu, fia? Sempre pode ser pior.

- É né?

- Claro.

Ficaram em silêncio um tempo. Ele começou a rir sozinho.

- O que foi?

- Nada, fia.

- Fala, anda.

- Nada, pô.

- Tsc,... anda. Tô na merda igual você. Seja um bom companheiro.

- Ah,... tô tentando não pensar em você de corpete, mas tá difícil.

- HAHAHAHAHAHAHA. E é bonito, viu?

- É?

- É muito. Ó.

A morena abaixou a alça do vestido e mostrou o corpete amassando o peito bronzeado. Moulin Rouge total.

- Pô,... não faz isso não.

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Bonito, né?

- Lindo. Queimadinho então,... passo mal.

- EU TAVA FALANDO DO CORPETE, PORRA!

- Ah sim, ele também.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Bobo!

Arriscou uma mãozinha na coxa enquanto conversava. Viu os pelinhos arrepiarem na hora.

- Eita! Tá sensível, hein?

- Seis meses, meu bem. Você não tá entendendo.

Se concentrava pra não falar nenhuma merda. Tava tudo indo bem. Não podia dar mole.

- Também tô a um tempo sem, mocinha.

Duas semanas. Aliás, uma e meia.

- Mentiroso.

- Sério.

- Quanto?

- Ah,... menos do que você. Mas o suficiente pra me deixar mal da cabeça.

Falava e alisava a coxa arrepiada. Esperaria ela dar a ideia.

Não demorou.

- Se não fosse muita cara de pau, te chamava lá pra casa. Mas não quero que você pense que tô no desespero e “qualquer um serve”.

- Longe de mim achar isso. Longe de mim!

Vontade de rir de novo.

- Ia achar sim. Nem vem.

- Meu bem,... eu escrevo contos eróticos. Tu acha mesmo que eu tenho condições de fazer julgamentos sobre a vida sexual de alguém?

- É. Olhando por esse ponto...

- Claro. Fora que seria um desperdício do caralho você ter esse trabalho todo, sair toda linda desse jeito e ninguém nem ver o que está aí por baixo.

- Ai,... nem me fala. Óooooooodio!

- Pois é.

- Tá me convencendo, hein?

- Então. Na pior das hipóteses, se você não quiser dar, eu volto satisfeito por ter visto.

- Ih,... que papo é esse, meu filho? Se eu te levar pra minha casa no osso que eu tô e você não me comer, eu te enfio a porrada, isso sim!

- Bom, se é assim, eu como, né? Não quero apanhar.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Muito cara de pau!

Já estavam bebendo vinho, bebida número dois da “Escala Abre-te Sésamo de Pepecas”. A primeira é o champanhe, mas não tava com essa grana toda.

- Eu já me masturbei lendo o seu blog.

- Mentirosa.

- Ué? Nunca te disseram isso?

- Sim, mas você não tem cara de que faria isso. Aliás, nem de que se masturba.

- Ih, meu filho... sabe de nada...

- Ah é? E pensa em quê?

- Ish,... em tudo. Em todas as formas possíveis de dar.

- Ah é?

- Aham. Suruba, estupro, meninas...

- Tem tesão por mulher, é?

- Poucas.

- Um exemplo?

- Hummm,... Shakira!

- HAHAHAHAHAHA. Eu não tinha não. Passei a ter de um tempo pra cá.

- Nossa,... sei fazer até as coreografias.

- Dança do ventre e essas paradas?

- Aham.

- Dança pra mim?

- HAHAHAHAHAHA. Safatcheeeenho!

- Ué, de que ia adiantar o Jimi Hendrix dizer que tocava guitarra pra caralho se ninguém visse?

- HAHAHAHAHAHAHA. Tuas comparações são as melhores.

- Rá!

Já estavam na terceira garrafa de vinho. A língua da menina já estava enrolando.

- Aina mem que te achei aqui, viu? Já tá barecendo que eu acabei me dando bem de ter levavo bolo.

- Ah é?

- É. O menino não tem cara de ser dos maiores comilões desse mundo não.

- Porra, e você fez esse investimento todo? Se fosse dar pra um fodão ia chegar de helicóptero e o caralho, né?

- Claro, meu bem. Sou uma diva!

Achou melhor acelerar a saída. Se continuar bebendo, a menina vai dar tela azul já já.

Passou a mão por baixo do vestido e ficou brincando com o elástico da calcinha.

- Curiosidade máxima de ver essa calcinha, sabia?

- Posso dizer que é o destaque da produção.
- Ah é?

- Aham.

- Então vamos que a noite é longa, né? Tem strip, tem Shakira...

- Porra! E sexo? Nada?

Ver que a menina está com tanta vontade quanto ele é uma das coisas que o deixa mais animado.

- Vamos ver. De repente tem.

- HAHAHAHAHAHAHA. Doooooooooceeeeeeeeeeeeeeee!

Pagou a conta e quando entraram no táxi, colocou a mão no banco para que ela sentasse em cima. Ela gostou. Enrolou o vestido pra que só a calcinha o separasse da tão aguardada buceta.

- Você é bom nisso aí, hein?

- É a vontade. Já queria te comer tem um tempinho.

- Ah é? Nunca desconfiei.

- É que eu disfarço. Pra você achar que é você quem quer me dar e eu fazer cara de “tá bom, tá bom,... eu te como”.

- Caralhoooo! Muito filho da puta!

- Rá!

Fazia uma conchinha com a mão em volta. O dedo do meio acompanhava o corte da buceta enquanto os outros dois passavam em volta da calcinha, sentindo a pele lisinha pós-depilação.

- Tá conferindo, né?

- Claro. Vai que eu tô aqui achando que vai estar tudo lindo e me pula de dentro da calcinha um tufo Cláudia Ohana?

O taxista deu aquela risadinha abafada.

Ela encostou a boca na orelha dele e disse:

- Coloca minha calcinha pro lado e vê se tem pelo aí.

Pedido feito, pedido aceito.

Ia dando beliscadinhas nos lábios enquanto o carro balançava. Lambia o pescoço e beijava o ouvido.

- Lambida na orelha me deixa doida. Não faz isso não senão não vou conseguir esperar até em casa.

- Não precisa.

A posicionou atrás do taxista. Abriu-lhe as pernas e sentiu a buceta ensopada quando enfiou-lhe os dedos. Com o médio e o anelar puxavam o ponto G contra o osso do púbis, o polegar massageava o clitóris.

Ela sussurrou no seu ouvido.

- Gente,... que delícia isso!

- Você não me viu chupando ainda.

- Então chupa!

Com a calcinha já pro lado, quando as pernas se abriram, viu a buceta lisinha, sem um pelo sequer.

Foi de boca. A menina não conseguiu segurar o gemido.

- AAaaAaAaAaAaAAAaaaAAAaaaAAaaaAaAaAaahhhhhh...

Continuava com a massagem por dentro do púbis enquanto chupava. A menina rebolava na língua e puxava a cara dele para o meio das pernas. Enquanto se posicionava atrás de uma posição mais confortável para chupar, dava várias joelhadas no banco do motorista. Este, por gentileza ou voyeurismo, fingia que nada estava acontecendo. A menina mordia o dedo para não gritar. Não demorou e gozou no banco do táxi.

- Acho que já valeu o investimento – Ela disse.

- Então desce que eu vou pra casa.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Quando o táxi parou, ela o segurou pelo pau. Ainda segurando, passou pelo porteiro na maior cara de pau.

- Bom dia!
- Bom dia – respondeu ele tentando não olhar.

Antes de entrarem no elevador, colocou a mão por dentro da calcinha, agora completamente ensopada.

- Tira a calcinha e cobre a câmera do elevador.

- Tá.

O elevador era daqueles antigos, que tem uma chavinha “parar”. Subiram pouco e ele acionou o mecanismo.

- Tira tudo!

- Aqui?

- Aham.

Não discutiu. Já estava só com o corpete por baixo do vestido. Só pediu ajuda pra abrir.

- Tira você!

- Se masturba enquanto isso.

Enquanto ia abrindo fecho por fecho, olhava pelo espelho a mão entrar seca e sair toda molhada de dentro dela. Diminuiu ainda mais a velocidade para apreciar a cena por mais tempo.

- Me mostra seu pau!

- Só na sua casa. Agora você vai rebolar nele sem olhar.

A segurou pelo cabelo pra que ela continuasse olhando pra frente enquanto ele colocava o pau pra fora. O posicionou já duríssimo entre as pernas dela, que o segurou por baixo enquanto esfregava a buceta nele.

- Ai,... grande. Graças a Deus!

- Não tenho ascendência japonesa de nenhum grau na família.

- Sim, mas sempre fica a dúvida.

- Tá em dúvida?

Enfiou o pau inteiro de uma vez, até sentir a cabeça bater no fundo. A menina gritou como se estivessem lhe rasgando.

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

- Tá suficiente?

- Não sei ainda. Coloca de novo.

“Danatcheeeeenha!”

- Vamos pra sua casa e lá a gente continua.

- Tá.

A menina ameaçou tentar pegar o corpete no chão. Ele a puxou de volta, encaixou o pau dentro dela novamente e lhe disse no ouvido.

- Vai assim.

- E se entrar alguém?

- Não vai entrar. Tem um truque que faz o elevador ir direto pro seu andar.

Tem mesmo. Não vai ensinar aqui porque ele mora nos andares do meio do prédio. Nunca mais conseguiria pegar um elevador se o truque se espalha.

Como o prédio dela só tem dois apartamentos por andar, seria muito azar ter alguém esperando por lá. Foram encaixados até lá.

- Juro que não sabia que dá pra fuder andando.

- Pra ser sincero, nem eu, fia. É a primeira vez que faço isso.

- Entra logo que eu tô louca pra ver esse pau!

- Ah é? Chupa ele aqui então.

- Aí é demais. A velha dali pode acordar.

- Só mostro aqui fora, ó. Se entrar, não vai ver.

Dizia isso tudo ainda encaixado na menina, falando por cima do seu ombro. Ela segurou o pau dele, se afastou e foi virando devagar. Ajoelhou e olhou de pertinho.

- Que coisa mais linda! Ele é rosinha!

- É. Mandei pintar dessa cor porque menina gosta.

- Muito bom gosto o seu, senhor. Posso colocar esse pau pintado de rosa na minha boquinha?

- Hummmmmm,... deixa eu pensar.

Ela riu e colocou inteiro na boca. Apertava com a garganta a cabeça inchada, talento raríssimo hoje em dia.

- Boa nisso, hein moça? Seis meses sem praticar mesmo?

Ela riu sem tirar da boca e continuou o que estava fazendo. Se masturbava enquanto chupava, apertava as coxas dele e arranhava sua barriga.

- Me bate!

Tirou o pau da boca dela e deu com ele na cara já suada e borrada de maquiagem. Esfregava nela enquanto ela tentava colocar de volta. De um lado batia com o pau e de outro dava tapas. Tirava e colocava o pau dentro da boca até que ela engasgasse. Não demorou e gozaram os dois. Ele na boca, ela se masturbando.

- Ai,... ai,... calma. Preciso de um tempo pra respirar um pouquinho.

- Tempo?

Bateu, dessa vez sim, com força na cara dela, a segurou pelos cabelos e gritou:

- Abre essa merda!

Ela abriu a porta e ele a jogou pra dentro. Ainda treparam mais três vezes dentro do apartamento. Quando ela dormiu, saiu na ponta dos pés.

Já de manhã, recebeu um torpedo.

“Acordei toda gozada, borrada, morta de cansaço e cheia de dores. Nem lembrava como isso é bom. Tô aqui no hall do elevador e lembrei de você, não sei porque. ;-)”.

Achou melhor não responder.

Mais um tempo depois...

“Acabei de receber uma carta-reclamação da vizinha da frente, que viu tudo pelo olho mágico. Junto, a calcinha que a gente esqueceu pendurada na câmera do elevador. Ops...”.

¯\_(ツ)_/¯

Da série "Anúncios de oportunidade"

2011-07-12T18:33:00.002-03:00

Olacir: um homem. Um exemplo de vida.

2011-07-08T14:10:00.003-03:00

E você aí pensando que o cara era bobo...

Garotas brigando de biquíni

2011-07-02T12:42:00.003-03:00

Passe essa ideia adiante.

Novidades

2011-06-29T16:38:00.010-03:00

Olá amiguinhos,

estamos voltando de férias com novo layout, novas estorinhas e uma excelente novidade: o Cretino Lover vai virar livro!

Se você é frequentador antigo do blog, vai dar falta de algumas estórias que estavam por aqui. Elas sumiram porque vão pro "Cretino Lover volume I", junto com um monte de contos inéditos.

Se é visita nova, seja bem-vindo e fique à vontade pra ler, comentar e dar sugestões.

Outra novidade é que agora teremos uma nova seção: "Cretino Lover Responde", gravada em vídeo, onde eu responderei as dúvidas mais pertinentes dos nossos leitores sobre a vida, a existência e a saliência desse mundão de meu Deus. Mande suas perguntas pra nosso e-mail: cretinolover@hotmail.com e entre já em nosso primeiro vídeo.

Além disso, agora você encontra aqui na barra lateral direita a Rádio Cretina, onde eu prometo sempre postar novidades, velharias e pérolas pra você ouvir enquanto navega pelo nosso blog. Clique e boa viagem!

E vem aí a "Lojinha Cretino Lover". Rá!

Rogando Praga

2011-06-28T17:21:00.015-03:00

por Leandro Ravaglia

A amiga foi tão direta que ele até achou que fosse alguma outra pessoa usando o MSN dela.

- Acordei morrendo de vontade de dar hoje. Me come?

- Oi?

- Quero dar. Me come?

Antes de dizer se comia ou não, valia checar se era ela mesma no computador. Vai que é um peguete xereta?

Mandou torpedo.

“Recebi uma mensagem suspeita sua no MSN. É você mesma?”

A resposta veio rápida.

“Vai me comer ou não?”

Até comeria, mas era domingo e ele andava enrolado com as novas peguetes.

Voltou pro MSN.

- Hoje eu tô enrolado. Pode ser amanhã?

- Se desenrola então. Hoje ou nada feito.

Sabe gostosinha? Pequenininha, magrinha com peitão...

Então.

- Tô enrolado hoje. Já marquei com a Alice e ainda tô tentando dar um perdido na Cintia, que tá querendo fazer alguma coisa hoje também. Vamos fazer alguma coisa amanhã.

- Amanhã é segunda, querido. Eu tenho lá cara de mulher que aceita programação segunda feira?

É. De fato, as preferidas ficam com o final de semana. Se você tá saindo com um cara que some de sexta a domingo e na segunda ele aparece cheio de amor, pode contar que você não está no topo da lista. A realidade é dura, mas ainda assim, é a realidade.

- Eu poderia te dizer que estou trabalhando, que estou com dor de cabeça, que minha avó tá aqui... tô preferindo dizer a verdade. Já tenho programação. Isso não pesa a meu favor?

- Não, nem um pouco.

- Pô,... tu não facilita também, hein?

- Se você não me comer, arrumo fácil alguém que coma. Não quero é a dor de cabeça, de gente me ligando amanhã, de telefonemas chatos, ou mesmo de apaixonar.

- E você não se apaixonaria por mim por quê?

- Porque sei que você não vale meia pipoca. Só é bonzinho de cama. Seria quase contratar um serviço.

- Ah é, né? E o que eu ganho te prestando esse serviço?

- Vai me comer, ué? Quer melhor do que isso? Vai cobrar cachê agora?

- Não. Mas pra eu comer já tem duas hoje. Por que eu dispensaria elas pra comer você?

- Porque eu sou melhor.

- E quem te disse?

- Eu, ora.

- Tá muito fraca de argumento, fia. Melhora essa proposta aí.

- Querido, tem um monte de gente querendo me comer, ok? Você deveria encarar isso como uma oportunidade.

De fato a menina merecia uma varada. Era amiga, mas se a gente não comer as amigas, vai comer quem? As inimigas?

- Tá complicado, fia. Hoje não vai ter como.

- Porra, não tô acreditando. Sou tua amiga há anos. Nunca te dei zero mole. Hoje, tô aqui abrindo o verbo, dizendo com todas as letras: EU QUERO DAAAAAAAAAR, e você vai me dispensar por causa dessas piranhas repetidas de sempre?

É. Pensando assim, fazia bastante sentido.

- Vai ter roupinhas especiais, algemas, algo do tipo?

- Não. Buceta e só.

- Cu?

- BU-CE-TAAAAAAA!

- Ainda não tá me soando vantagem. Tenho medo de no meio você começar a rir e eu perder minha noite de fudeca com as outras vendo Fantástico pós-tentativa de coito com você.

- KKKKKKKKKKKKKKKK. Meu filho, com a vontade de dar que eu tô, eu não ia ter ataque de riso nem em um stand up do Pedro Cardoso com o Leslie Nielsen.

- Não vai rolar, fia. Foi mal. Hoje não dá mesmo.

A proposta era boa, mas tinha acabado de recuperar uma peguete que tava quase perdida. Já tinha reservado aquele domingo pra ela. Se adiasse, ia ficar sem forevermente.

- Ihhhhh,... quem é a tal? É aquela bambu de Laranjeiras?

- Faz diferença?

- Sinceramente não. É curiosidade só.

- Então não preciso responder, né?

- Precisar não precisa.

- ;-)

- Bom, então acho que levei um toco sexual, né?

- Não é um toco. É um adiamento. Amanhã eu te como.

- Adiamento? Amanhã você pega esse piru e enfia na bunda. EU QUERO HOJE!

- Não vai rolar. Foi mal, fia.

- Ok.

Tem uma bandinha bem legal no Rio chamada Orquestra Voadora. Eles iam tocar em um evento no Parque Lage, um lugar lindo, bem do lado do Jardim Botânico. Iria encontrar a peguete lá. Ironicamente, bem próximo da casa dessa amiga, que ficava no Baixo Gávea. Comentou sobre a programação no Facebook. A amiga chamou de novo.

- Tu tá de sacanagem que você vai vir aqui do lado da minha casa e não vem me comer, né?

- Se eu puder ir cedo, tomar banho aí e sair, eu te como.

- Ah, pronto! Virei McDonnald’s agora? Passa, come e em 10 minutos vai embora?

- Não. Justamente por isso que eu não queria ir hoje, mas você tá insistindo tanto que tá me deixando constrangido. Se você quiser, eu passo aí, resolvo o teu problema e vou.

- Sabe o que vai acontecer?

- O quê?

- Ela vai te dar bolo.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Tô falando sério.

- Não vai acontecer.

- Vai sim. E você pode vir pra cá. Não vou nem ficar puta.

- Fia, na raríssima hipótese de acontecer como você está imaginando, eu nunca admitiria essa derrota pra você. Iria dizer que ela foi, que trepamos em cima de uma amendoeira e a noite foi ótima.

- Tenho minhas informantes. Se ela não for, eu vou saber. E você pode vir. Vou te receber bem.

- Não vai acontecer.

- Veremos!

Sabe quando você sente um negócio ruim? Tipo tragédia anunciada?

Valia ligar pra peguete.

O telefone chamou, chamou, chamou e nada.

Ligou de novo. Nada.

Mais uma tentativa. Nem sinal.

“É,... tá estranho”.

Algum tempo depois, mensagem. Tava crente que era da peguete, porém quase dava pra ouvir a risada da amiga junto com o torpedo.

“Tua programação vai melar. Já tô indo pro banho, hein?”

Ficou meio puto, porém havia um certo ar de molecagem na mensagem que o divertia.

“Vá agourar o caralho! Toca uma siririca e sossega o rabo!”

Novamente, a resposta veio rápida.

“Vem tocar pra mim, seu lindo!”

Não deu pra não rir, mas não ia responder. No ruim de tudo, iria acabar lá mesmo, embora ainda não estivesse contando com essa possibilidade.

Tentou a peguete de novo. Zerola.

“Ai caraaaaaaaaalho...”

Já estava pensando em comer a amiga, mas boa filha da puta que ela era, iria dar, se satisfazer e passar o resto da vida o sacaneando por conta disso.

Chegou ao Parque Lage. Florido até o osso. Uma notícia porém faria a noite já começar mal.

- Onde é o bar, amigo?

- Não tem bar aqui, amigo. Só lá fora – respondeu o segurança.

- Lá fora do parque?

- É.

- Putz. Vou lá então.

- Ó, o evento lotou e fecharam a porta. Se sair, não volta mais.

- Mas o show nem começou. Vou passar a noite de bico seco?

- Aí é com você...

Acho que devia haver um manual da divulgação de eventos. Essa informação, por exemplo, é tão básica quanto data e local. “Não vende cerveja”. Tem que avisar, porra!

Já começou a noite de mau-humor. Péssimo sinal.

Tentou ligar pra peguete de novo. Nenhum sinal de vida. Começou a rir imaginando a cara da amiga em casa se desse essa notícia.

“Acho bom você tirar essa praga de mim. Se eu não comer ela hoje, também não vou comer você, só de raiva”.

Novamente a resposta veio rápida.

“Teu noooome na boca do saaaaaapo, tua boca... u u u uu uuuu”

Se acabou de rir. Não teve jeito.

A falta de cerveja estava o deixando muito puto. Nem tentaria mais ligar pra Alice. Se ela não o atendesse, ia fechar a cara de vez. Já estava pensando em ir embora quando chegou mais uma mensagem da amiga, dessa vez com uma foto junto.

Tem gente que ganha na sorte. E tem gente que ganha no talento. A praga da amiga tinha dado certo e ela o iria sacanear pra sempre. Já tava fudido mesmo, pelo menos ia lá esvaziar o saco.

Mas antes, óbvio, uma última sacaneada.

“A qualidade das fotos da tua câmera é péssima”.

Como o humor deles era parecidíssimo, ela também não iria deixar barato.

“Engraçado,... quando eu não queria te dar, parecia que você gostava mais de buceta. Acho que gosta é de foto. Tem umas em alta definição da Zezé Macedo aqui. Quer?”

Virou chat.

“Vou ter que ser mau com você hoje”

“A única maldade que você não pode fazer é me deixar na vontade. De resto, tá tudo liberado”.

“Tudo?”

“Você vai acabar conseguindo a proeza de me broxar no dia de mais tesão da minha vida. Já sei que não tem cerveja nem buceta pra você aí. Aqui tem os dois. É minha última mensagem. Você tem dez minutos”

Dá pra rebater um argumento desses?

Custou a conseguir atravessar o mar de gente que se aglomerava na porta do parque. Ainda viu no caminho outra peguete, mas essa sabia que ele ia estar por lá e fez zero esforço pra encontrar com ele. Melhor não trocar o certo pelo duvidoso.

Quando entrou no táxi, os dez minutos já tinham ido pro saco. Chegou outra mensagem.

“Tá bom,... quinze. E nem um minuto a mais!”

Ataque de riso.

Chegou bem rápido. Não tinha avisado que iria. Quando tocou o interfone, ela custou a acreditar que era ele mesmo.

- Quem é?

- É o disque-pica.

- Ui! Trouxe troco pra cinquenta?

- Abre essa merda logo, filha da puta agourenta do caralho!

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Subiu as escadas se segurando, mas tava impossível não rir. Quando ela abriu a porta, já estava às gargalhadas.

- Você não disse que não ia rir, vaca maldita?

- Ôoooooo,... vem cá, meu Leslie Nielsen!

Mais meia hora de risos.

- Quer cerveja?

- Óbvio! Tô há horas naquela merda de bico seco. Se tentar te chupar assim, vamos ter que ir ao hospital da Lagoa descolar minha língua da tua xereca.

- Então bebe, filho da puta! Beeeeeebe essa porra toda que eu já tô tortinha.

De fato, tinha um balanço esquisito nos passos dela até o sofá.

- Vai vomitar no meu pau né, cachaceira dos infernos?

- Relaxa aí. Se eu estivesse sóbria, você não iria se divertir nem a metade.

- Tá prometendo demais.

- Como você é amigo, posso fazer o que eu quiser. Como eu já disse, não vou querer casar com você mesmo. Então foda-se!

- Sabe o que é pior? Eu acho isso uma coisa boa.

- Eu também! HAHAHAHAHAHAHA

Pior é que falavam sério. Pior ou melhor, vá saber.

- E como a gente vai fazer? Vou tirando a roupa logo e empurrando pra dentro ou devo fazer de conta que não quero te comer, fazer uma massagem e ir te bolinando tipo “sem querer”, pra te deixar com tesão?

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Adoro o roteirinho massagem com bolinação. Já te vi usar esse truque váaaaaaarias vezes!

- Pois é. Senta aqui.

- Não. Preparei uma performance.

- Ai caralho,... não tem nada com penas ou Cisne Negro não, né?

- Qual o problema com o Cisne Negro?

- Ai caraaaaaaaaaaalho!

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Bateu na trave.

- O que é?

- Espera. Já volto!

Quando ela fechou a porta de correr que separava a sala do quarto, ele venderia a alma pra saber o que estava acontecendo lá dentro. Barulhos de armários abrindo e fechando, coisas caindo,... uma zona. Quando a porta abriu, estava ela fantasiada de Alice, personagem da Natalie Portman em “Closer”. Ironicamente, o mesmo nome da peguete sumida.

Ele gostou.

- Hellooooo, stranger!

- Ráaaa! Sabia que você ia gostar, fio.

- Foda é que eu tô duro. Não vou ter dinheiro pra botar na sua calcinha e te pedir pra fazer coisas.

- E você acha que eu não pensei nisso?

Das costas da calcinha-shortinho ela puxou um bolo de notas de dinheiro do Jogo da Vida.

Mais meia hora de risos.

- Bonito, né? Eu não podia rir, mas você...

- Porra,... se quando eu era criança eu soubesse que com as notinhas do Jogo da Vida dava pra ver buceta, minha infância teria sido outra.

- Pois é, ó. Dividindo os lucros!

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Vamos começar?

- Aham.

- Tira o sutiã.

Deu a ela uma notinha de 50.

- Thank you!

Ela já ia levantando a camisetinha rosa quando ele a deteve.

- Só o sutiã.

- Ahhhhh táaaaa!

Se enrolou um pouco, mas conseguiu soltar a peça sem levantar a blusa. Bronzeada que estava, as marquinhas apareciam por baixo da camiseta e os biquinhos dos peitos já estavam espetados.

Mais 50.

- Thank you!

- Belisca. Brinca com eles.

A amiga puxava os mamilos com força. Esticava mesmo. Mordia os lábios saboreando a dorzinha. Ela pediu.

- Me come!

- Ainda não. Tô curtindo a brincadeira. Molha a camiseta.

- Tá frio!

- Molha, anda! Pago dobrado!

Puxou uma notinha de 100.

Mais ataque de riso.

Quando ela foi até a cozinha buscar água, passou pelo computador e deu uma checada na tela. Deu ideia a quem não deve.

- Traz o computador pra cá.

- Porra, vai fazer o quê? Ver se nasceu frutinha no Farmville? Num fode, né?

- Traz essa caralha pra cá logo, porra!

A menina trouxe o computador. Muito desconfiada, mas trouxe.

- Tá. E agora?

- www.twitcam.com

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Tá de sacanagem, né?

- Não é teu dia de maior tesão na vida? Vamos compartilhar!

- Não vou aparecer pelada aí.

- Tá esquecendo que você tá de peruca? Coloca teu óculos e vem.

- Logo pra quem eu fui dar ideia, meu Deus!

O óculos não deu muito resultado. Tava mole de reconhecer.

- Tenta o lenço.

A menina enrolou o rosto até o nariz. A boca ficou de fora.

- Tem alguma máscara? Assim não tá rolando.

- Tem uma de Batman, mas porra... carnaval já acabou. Batman é meio foda, né?

- Toma 150 e vai buscar, anda.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Porra! Eu pensando que o Cretino Lover ia me fazer me sentir tesuda e deliciosa e o filho da puta quer me botar vestida de Batman. Tô fudida mesmo...

- Me chama de Batmóvel que eu entro na sua Batcaverna, meu bem!

- KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

A amiga voltou do quarto. De calcinha shortinho, camiseta rosa sem sutiã, peruca rosa e máscara do Batman. Podia até não ser a melhor, mas seguramente seria a foda mais engraçada de sua vida.

- Tô me sentindo muito escrota.

- Que isso, fia! Why so serious?

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Vou te matar, garoto!

Uma prática costumeira do Twitcam é a de ir oferecendo recompensas caso o número de pessoas assistindo atinja um certo patamar. Como ele tava querendo trepar logo, foi nas comunidades de punheteiros do Orkut (sim, elas ainda existem) e divulgou:

“Casal na webcam. Com 500 viewers rola boquetinho”.

- Porra, 500? Não vou chupar esse pau tão cedo, né?

- Relaxa. Fica vendo aí.

O número pulou de nenhum pra 50. Foi rápido pra 150 e em dois minutos já estava em 700.

- Eita! Rápido isso, hein?

- Aham. Agora toma 50 e chupa!

- Thank you!

Sempre desconfiou dos “talentos boquetais” da amiga. Tinha cara de que, como dizia entre os amigos, “pega pau com guardanapo”. Ela começou muito bem. Segurou com vontade, foi colocando na boca com carinho,... tava bom. Tentava não fazer nenhuma piada, mas a máscara não estava colaborando.

- Santa mamada, Batman!

A amiga engasgou.

- Porra!

Os comentários iam chegando aos montes.

“Batman nunca me enganou!”

“Achava que essa parada de espada era com o He Man”

“Se chegar a mil assistindo, tem cu?”

A amiga parou de chupar e foi digitar.

“Tem mil pra te comer, seu viado!”

- Não diz que não tem. Deixa acharem que vai ter. Mostra o peito pra eles.

A blusinha subiu devagar. Os viewers iam aumentando de 20 em 20.

“Alô peitinho, hein?”

“Come o cu do Batman logo, maluco!”

“Xupo toda!”

A amiga ria.

- Vou parar de ler. Outro “chupo” com X desses vai me brochar.

- Então continua. Chupa com CH, safadjenha.

Mais uma nota de 50.

- Thank you!

“Deda ela, maluco!”

A brincadeira estava perdendo a graça. Ficar ouvindo sugestão de punheteiro que nunca viu buceta do outro lado do monitor é chato pra caralho. Mas como a amiga estava curtindo, estendeu a brincadeira.

- Empina a bunda aqui, vem.

Apertava a bundinha magrinha em frente ao monitor. Passava a mão devagar entre as pernas da moça, entrava e saía da calcinha, resvalando na buceta e voltando. Enrolava o tecido no dedo, puxava pro lado até ela quase aparecer e desenrolava depois. Esfregava entre as pernas da amiga e sentia a calcinha sair ensopada.

- Só vou te comer quando você estiver com muito tesão.

- Porra,... se eu ficar com mais tesão do que isso, vou me gozar antes de você meter. E vou dormir.

- Ih alá...

Levantou e apontou o pau para a bundinha na tela. Desceu a calcinha devagar. A bucetinha brilhava. Colocou a cabecinha na porta e esfregou. Quando empurrou pra dentro, as perninhas da amiga arquearam.

- Aaaaaaaaaaai, delícia!

- Queria dar hoje, né putinha? Tava cheia de fogo nessa buceta, né?

- Tava! Me come, anda!

- Pede “por favor”.

- Me come, por favor?

Colocava devagar. Tirava todo e colocava inteiro de volta. Já não estavam nem ligando mais pra camerinha. Nem tinham reparado que já passavam de três mil pessoas assistindo.

- Ali, ó vagabunda... três mil pessoas te vendo pelada dando essa buceta.

- Se chegar a cinco mil, te dou a bunda.

“Opa, opa, opaaaaaa...”

A amiga, desde sempre, disse que nunca daria a bunda. Nunca, jamais, sob nenhuma hipótese. Colocar essa possibilidade na jogada o deixou atiçadíssimo.

“Bora, galera... chamem os amigos punheteiros aí!”

Segurava a menina pela cintura. Empurrava lento e forte pra dentro.

- Brinca com os peitos enquanto eu te como, anda!

Ela mostrava os peitos pra câmera, chupava o dedo... tava curtindo a noitada de performer. Gemia e pedia mais.

- Quero mais rápido. Me faz gozar, anda!

Colocou a amiga de ladinho para a câmera. O pau aparecia entrando e saindo e ela se deliciava dando e se olhando.

- Goza dentro!

Já estavam em quatro mil e seiscentos viewers. A galera ia ficar chateada.

- Quero gozar na sua cara.

- Na minha ou na do Batman?

Mais ataques de riso.

- Na cara não vai rolar. A gente é amigo. Não vou conseguir olhar pra você depois e lembrar disso.

- Ok.

Continuou botando e ela gozou. Agora era a vez dele.

- No peito então, vira aqui.

- No peito pode.

Armou no peito mas, óbvio, deu na cara.

- Filho da putaaaaaaaaaaaa!

- 1 a 1 agora. Sempre que você me lembrar que me agourou, vou te mandar limpar o olho.

- Viado! Essa porra arde! Foi direto no meu olho mesmo.

- Vai lavar, vai. Ainda tem o cu hoje.

- Tem nada. Parou em quatro mil e setecentos, ali ó.

- Mas pode aumentar.

- Porra nenhuma, já tá diminuindo, ali.

De fato estava.

- Vou lá lavar meu olho.

Já tava contando com o outro buraquinho. Olhava jururu os espectadores diminuindo quando teve uma idéia...

Quando a amiga voltou do banheiro, já eram mais de sete mil...

O importante mesmo é dizer o que elas querem ouvir...

2011-02-12T22:47:00.002-02:00

A namorada do gordinho odioso

2011-01-26T15:56:00.007-02:00

por Leandro Ravaglia

Se tem uma coisa que o deixa puto, muito puto, é mulher gata tomando esporro de paspalho na frente dos outros. Tem sempre um gordinho meia-pica achando que provar que é homem é mostrar aos amigos que quem manda na mulher é ele.

“Tanta coisa melhor pra fazer com uma mulher. Sabe nada, tadinho”.

Estava no quiosque na praia. Aos gritos, o sujeitinho de camisa pólo de cavalinho dava esporro na namorada.

“Tatiana! Porra! Vai querer o quê, caralho?”

“Tsc, tsc, tsc,... “

Se estivesse só com a camisa pólo de cavalinho (ou de jacaré, de piroca, do caralho que fosse), já tava errado. Os cordões e pulseiras de ouro aumentavam ainda mais o “odiômetro”. Na praia então, merecia surra de vergalhão, vara de araçá e cabo de vassoura. Viu que a morena, apesar de ter ido lá lamber o saco do prego, tinha ficado envergonhada, pela demonstração de macheza (?) do namorado na frente de suas amigas.

[Momento sondagem]

Parou perto. Do mesmo ponto, ouvia, de um lado, as amigas da menina aconselhando (“você não podia deixar ele falar com você assim, Tatiana!”), e do outro, o gordinho odioso se gabando entre os outros amigos, igualmente pregos (“na minha casa, lugar de mulher é na cozinha!”).

Ele era DJ de um evento nesse quiosque onde estavam. O lugar onde as meninas estavam paradas era do lado freezer de onde saía a cerveja. Só os burros não notam que um lugar onde tem cerveja e mulher ao alcance da mão é o mesmo que um X vermelho marcado num mapa do tesouro.

Fez o bobo, parou ali e não sairia por nada nesse mundo.

Viu quando o zé-buceta foi para o outro lado do quiosque com os amigos pra mostrar o carro novo. Enquanto eles ficavam lá gritando “caraaaaaaaaaalho lek! Foda demais!”, puxou papo com as meninas.

- Estão gostando da música?

- Quando você tava tocando, tava melhor. Não curto muito esse deep house aí.

Não fazia ideia de que porra era deep house. Mas não convinha contrariar já no começo da conversa.

- É. Talvez eu toque mais depois.

- Bota samba.

- Vocês gostam?

- Aham. A Tati é passista. Tem que ver ela sambando.

Tati era a namorada do gordinho. Já vou descrever. Calma.

- Vai sambar pra gente, Tati?

- Sei lá. Veremos.

Meio desanimada. Nada de se espantar.

As duas amigas iam ao banheiro. Ela preferiu ficar. Ficaram, por graça divina, só os dois.

- Suas amigas parecem mais animadas do que você.

- É. Mas passa.

- Foi por causa do seu namorado?

A menina olhou com cara de espanto, surpresa com a observação.

- Como você sabe?

- Vi que você ficou chateada quando ele te deu esporro.

Tipo “nem disfarça,... eu vi, hein?”

- Ah cara, Juninho é foda...

“Juninho”. Sempre que você conhecer um paspalho e ele se chamar “Juninho”, pode contar que o primeiro nome é escroto. Tipo “Aristóteles”, “Odorico”, essas maldades que mãe faz com as crianças pra homenagear o avô. Pagaria pra saber que nome escroto era. Mas voltemos à morena. Ela seguiu com a reclamação.

- Eu sei que é uma puta vergonha ser tratada assim, sabe? Mas eu gosto dele. As meninas ficam me dando esporro, dizendo que eu não poderia engolir essas coisas, mas do outro lado, tem a minha família. Minha mãe infarta se eu disser que não quero mais namorar com ele.

“Hummmmmm...”

- Mas te faz mal ser mal-tratada na frente das pessoas?

- Sim, muito. Eu nem te conheço e já estou morrendo de vergonha de você.

[Bonzinho mode on]

- Não precisa. Já passei pela mesma situação.

- Jura?

- Serinho.

[Vontade de rir]

- Conta.

- Eu namorava uma menina mais velha... [mentira, nunca aconteceu] ... e ela também gostava de me tratar mal na frente das amigas.

- Éeeeeeeeee,... fico pra morrer, cara.

- Tenho certeza que sim. Aí, eu ficava na merda, né? Porque tinha essa coisa do “você não pode terminar com a Cláudia,... ela é um ótimo partido, mulher pra se apresentar à sociedade e tal...”

- Éeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Exatamente isso!

- Pois é.

- Mas e então? O que você fez? Terminou contra a vontade de todo mundo?

- Não. Eu me vingava.

- Como assim?

- Ué,... pra cada vez que ela fazia uma grosseria comigo, tomava um chifre.

- Ah cara,... mas aí é foda. O Juninho se descobre uma coisa dessas, me mata. Ou termina comigo na hora.

- Mas quem disse que ela descobria?

- Ué. Você não fazia pras outras pessoas saberem?

- Claro que não, tá doida? Era pra eu saber.

- Ué, e o que isso tem de bom? Que vingança é essa?

- A vingança é que eu pelo menos sei. Tá me sacaneando, mas tá tomando de volta. E nem sabe, o que é mais divertido. Aposto que você tá se remoendo aí por não fazer nada depois de tomar esse esporro na frente do quiosque inteiro.

Na verdade, só meia dúzia de pessoas viram, mas aumentava pra deixar a morena com mais raiva.

- Nossa,... nem me fale. Vontade de esganar um.

- Então. Eu não me sentiria assim. Me vingaria e iria pra casa leve, pronto pra continuar tudo numa ótima.

- ...

- Você é uma menina linda. Não teria a menor dificuldade.

- Mas tenho medo de darem com a língua nos dentes e ele saber.

- Eu já cansei de fazer isso. Nunca me pegaram.

- Sim, mas a Barra é pequena. Um conta pro outro e já era.

- Eu não moro aqui. Nem teria ninguém pra contar.

- Tá se oferecendo?

- Se eu dissesse que não, seria mentira. Te achei gatíssima. Fiquei até bem triste quando vi um paspalho daqueles te segurando pela cintura. Menina toda estilosa com um gordinho de camisa pólo. Tsc tsc tsc...

- Ai,... nem me fala. Já tentei explicar mil vezes que não se usa camisa pólo na praia.

- Nem na praia, nem em lugar nenhum, né, meu bem?

- HAHAHAHAHAHA. Poxa,... pelo menos consegui fazer ele parar com os sapatênis.

- Puta que o pariu,... sacrifica!

- HAHAHAHAHAHA. Foda, né? Ele diz que é a roupa que condiz com a posição social dele.

- Bom, seu eu puder ter outra posição social na sua vida, posso usar gravatinha borboleta e sunga.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Gente, você é uma figura! Já nem tô mais de mau-humor.

- Rá!

Viu por cima do ombro da morena que as amigas voltavam pra perto deles, mas pararam no meio do caminho. A mais espevitada, fazia sinal pra que ele agarrasse, apontando o gordinho do outro lado da rua, sem visão de onde eles estavam.

- Vou parar de fazer gracinha então. Se você ficar feliz e a raiva passar, minhas possibilidades de te beijar vão diminuir muito.

- Meu filho, eu tenho raiva acumulada pra alguns anos ainda. Tu vai ter que fazer é piada, viu?

- Então. Acho que o que te deixa cabreira é o medo de alguém descobrir ou eu ficar no teu pé. Mas não vai acontecer. Vai ser hoje e só. Feito e resolvido. Sem cobrança nenhuma, sem precisar desligar o telefone com medo de eu te ligar.

A morena olhou pra trás e viu as amigas.

- Preciso ir ao banheiro. Me espera aqui.

“Me espera aqui” é uma coisa boa. Quer dizer, desde que volte, né?

Enquanto ela saiu com uma das meninas, a espoleta veio falar com ele.

- Tava torcendo pra você beijar ela.

- Ela tem namorado.

- Eu sei. É por isso mesmo.

- Não gosta dele?

- Odeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeióooooooooooo!

[As meninas da Barra tem um jeito todo particular de falar, já repararam?]

- É,... vi a grosseria que ele fez. Meio babaca, né?

- Meio? Meeeeeeeeeióooooo? Tádsacanáaaaaaaaaaagi?

Tomara que a menina volte logo. Desse jeito, quem vai ficar irritado é ele.

- Eu beijaria, mas acho que ela tem medo de alguém descobrir.

- Se dependesse de mim, fazia qualquéeeeeeeeeeeeeer cóisa pra aquele babaca levar chifre. Qualquéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

“Ai caralho...”

Tava ficando sem a menor paciência com a patricinha ném, mas, observador, notou que ela, ao contrário das amigas, não tinha bolsa, chinelo, nada...

- Cara, você não devia largar suas coisas por aí. Praia é foda. Nego passa a mão e um abraço.

- Não trouxe nada. Moro aqui atrás.

- Hummmmm...

Sabe aquela hora que o céu vai ficando preto e gargalhadas maléficas vem, não se sabe de onde, nos filmes de terror? Então,... tava começando a animar.

- Eu tava conversando com ela, que ia fazer bem pra ela, dar um chifre nesse merda.

- Pô, cláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que ia.

- Então, rola a gente armar uma missão lá pra tua casa?

- Agora?

- É.

- Ah,... rolar rola. Não tem ninguém lá. Meus pais estão em Cabo Frio.

- Então é isso!

- Mas e o Juninho?

- A gente diz a ela pra deixar a bolsa e o celular na mesa dele e depois ela vai pra sua casa, com a desculpa de que precisava usar o banheiro.

- Hummmmmmm,... bóooooooooooooooooooooooooua, lek!

"Lek é a cabeça do meu pau".

- ... aí eu vou junto e fico com ela lá. Depois vocês voltam, lindas e sorridentes pra mesa dos panacas.

- A-dó-reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei essa ideia!

- Então,... ela tá voltando. Deixa que eu falo.

- Tá.

- Uma última coisa.

- Fala, lek.

- Qual é o primeiro nome do Juninho?

- Porra! Josélio, maluco. Jó-sé-li-óooooooooooooooooooooo!

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Demais, né? Fala aí.

Embora parecesse que tava tudo certo, ainda tinha a parte mais difícil: convencer Tatiana. É o tipo de coisa que acontece no impulso. Se pensar ela não vai. Tem que pegar no gancho.

- Tava falando com a sua amiga.

- Sim...

- Ela disse que mora aqui atrás.

- Aham, nessa rua mesmo.

- Pois é. Você não topa dar uma passadinha lá comigo não?

- Hein?

- Você precisa fazer alguma coisa pra sua raiva passar.

- E por que eu iria com você?

- Porque na casa do seu namorado, lugar de mulher é na cozinha...

- Eu sei, ele faz questão de dizer isso o tempo todo.

- ... mas na minha, lugar de mulher é debaixo do lençol.

- ...

- Vai dar mole pra esse otário?

Nessas horas, lembra sempre do filme O Advogado do Diabo: “A vaidade é o meu pecado favorito”.

A morena abaixou a cabeça e sorriu envergonhada. Um ar de criança fazendo merda escondida na casa da avó surgiu quando ela olhou pra amiga pimentinha e ela fez sinal de joinha, assentindo que já sabia do plano.

- Ele vai me ligar.

- Deixa sua bolsa lá na mesa dele. Com o celular dentro.

- Mas e que justificativa eu vou dar pro sumiço?

- Ué, foi fazer cocô. Tua amiga mora aqui atrás. Tu ia no banheiro químico por acaso? Também não existiria você chegar lá na mesa dele, no meio dos amigos todos, e dizer “Josélio, segura minha bolsa,... vou cagar”.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Como você sabe o nome dele?

- Perguntei pra tua amiga. Tinha certeza que era um bem escroto.

- HAHAHAHAHAHAHAHHA. Sussu é fooooooda!

A morena estava pensando. Venderia a alma pra saber o que estava passando na cabeça dela naquele momento.

- Faz o seguinte então...

“Adoro ‘faz o seguinte então’...”

- Vai na frente com a Sussu.

- Sussu é tua amiga espoleta?

- É.

- Tá.

- Vai indo com ela que eu já vou lá.

- Ok.

Foi pra perto da Sussu. Falou das instruções que recebeu.

- Que máaaaaaaaaaaximóooooooooo! Cara, se tu conseguir isso, te dou um beijo na boca! Faz anóooooooooooos que tento fazer Tati dar um chifre nesse merdáaaaaaaa.

- Então vamos logo, antes que ela mude de ideia.

“Ou que eu cale essa tua boca com o piru pra você parar de falar desse jeito escroto”.

Se Sussu não fosse tão ném, também mereceria uma borrachada. Loirinha, de batatinhas grossas e pêlos loirinhos no final das costas, rebolava a canga com o biquíni cor de rosa por baixo. Ele ia atrás, como se estivesse disfarçando pra não ser visto junto, mas na verdade, estava era admirando o balanço da bunda pra lá e pra cá. Já estava de pau duro.

Entrou no prédio. Uma coisa não se pode negar: os apartamentos da Barra são lindos. Nesse pedaço então, de predinhos de três, quatro andares só, eram excelentes.

Enquanto olhava a vista, Sussu veio da cozinha.

- Quér?

- O que é isso?

- Skirredibú.

- Oi?

- Skirredibúuuuu!

- Ah, uísque e Red Bull?

- É.

- Quero sim.

“Fica inventando moda de me embebedar, fica Sussu... se tua amiga demorar pra chegar, quem vai entrar na pica é você!”

Da janela, viu a morena chegando. Era alta, bonita,... magra das coxinhas malhadas e do sorriso enorme. Das que dão tesão só de ver. Segundo Sussu, já namorava há quase cinco anos. Pecado deixar aquilo tudo nas mãos de um gordinho meia-pica de camisa pólo com cavalinhos por tanto tempo. É tipo dar uma Ferrari na mão de alguém que não sabe dirigir.

Quando ela passou pela porta, já foi agarrando. Por ter feito o caminho da praia até lá sozinha, sem a influência maléfica dele ou da amiga que estava doida pra ver Josélio de cabeça enfeitada, a sua consciência poderia tentar melar a festa.

Quando viu, a loirinha só faltou soltar fogos.

- Uhuuuuuuuuuuuuuuuul Tatchyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Beija mermóooooooooooooooo!

Tati não dava muita ideia pra amiga. Passado o susto inicial, estava se deliciando em beijar uma boca diferente depois de tanto tempo. Mas do que ele, puxava, agarrava e quase entrava boca adentro daquele beijo. Quando ele a puxou pela bunda contra o volume do pau, a viu se arrepiar todinha.

- Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul, Tatchyyyyyyyyy! Mão na bundáaaaaaaaaaaa! Sá-fá-dáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

“Alguém tem um sapato pra colocar na boca dessa menina?”

Enquanto ele se agarrava com a menina, a mala apareceu com o celular, igualzinho ao dele, filmando. Aí a morena encaretou.

- Para! Foto não!

- Ah, Tá,... o que tem?

- Nem pensar. Você vai querer mandar isso pras meninas e vai dar merda.

- Não vou não. A gente apaga.

- Não.

Interrompeu o debate puxando o biquíni da morena pro lado e caindo de boca. Peitinho lindo, de marquinhas estalantes e ainda salgadinho da praia.

A mala continuava documentando.

- Gentéeeeeeeeee! Vou passar maaaaaaaaaaaaaaaal! Olha ela, dando o peitinhó pro meninó chupar! Que piráaaaaaanháaaaaaaaaa!”

Tati começava a se divertir.

- Tu vai apagar essa porra!

-Tá, tá!

- Hoje! Na minha frente!

Segurava os cabelos dele pelos dois lados da cabeça e rodava contra o mamilo, cada vez mais duro. Do mesmo jeito, estava seu pau dentro da bermuda, que ele fazia questão de esfregar contra a coxa dela enquanto lhe chupava. Num movimento só, abriu o velcro e botou a piroca pra fora.

- Segura!

Ao contrário do que ele esperava, ela segurou com vontade. Apertava com força, subia e descia a mão em volta da cabeçona inchada de sangue.

- Ai, um pau duro,... quanto tempo não vejo isso!

“Ihhhhhh Josélio,... de pólo de cavalinho na praia e ainda é borracha fraca? Tem que ver isso aí, hein fio?”

Sussu já tinha deixado a câmera pra preparar outro drink. Assistia a esfregação dos dois como quem vê “Vida selvagem” no Discovery. No entanto, não se lembrava de já ter visto um boquete no programa. Essa parte seria um “bônus do DVD”.

- Chupa, Tatiana!

Dizia isso já com a mão por dentro da calcinha dela. Com os peitos de fora e as pernas tremendo. Ela foi abaixando devagarinho, lambendo a barriga dele.

Deu o telefone pra amiga.

- Filma aqui, Sussu... vai ficar animado.

Não sabia se por falta de prática, excesso de vontade ou se pelas humildes dimensões do “Joselinho”, já na primeira bocada, a menina engasgou. Já filmando, a amiga sacaneava.

- Êeeeeeeeeeee, Tatiana... nem léeeeeeeeeeeeeeeembra mais como chupa uma piroca, hein ném?

Tati continuava com ele na boca. Engolia, lambia, esfregava na cara,... parecia criança com brinquedo novo no natal. Quando estava tudo indo bem,...

- TA-TI-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANAAAAAAA!

- Puta que pariu! Juninho!

“Porrra, gordinho filho de uma putaaaaaaaaaaaaa!”

- Tenho que ir!

- Não senhora, chupa!

- Não, sério... tenho que ir.

A menina tentou se levantar, mas ele a segurou pelo cabelo.

- Não para não. Primeiro eu vou gozar. Depois você vai lá, dar um beijinho no Josélio.

- Não gente, é sério.

- Anda, chupa!

Segurava a cabeça dela com o pau esfregando na cara. A amiga, excitadíssima, a pegou pelo cabelo também.

- Não para não, Tati. Vai beijar o bobo de boca gozada, vai.

Tati ainda tentou resistir por alguns segundos, mas acabou percebendo que, se estava com pressa, era melhor terminar o serviço do que tentar convencê-los a parar na metade. Quanto mais o panaca gritava na porta do prédio, mais dedicadas eram as chupadas no pau, estalando de duro, enquanto ele e Sussu a seguravam pelo cabelo.

- PORRA, TATIANAAAAAAAA! MAS QUE MERDAAAAAAAA!

Ele debochava.

- Teu namoradinho tá putinho, hein? É melhor você me fazer gozar logo antes que ele prenda a respiração até ficar roxo.

A amiga filmava e ria.

- Vou gozar. Quer na cara ou na boca?

- Na boca!

Encheu a boca da moreninha de porra. A amiga se deliciava.

- Gentchéeeeee! Olha Tatiana toda esporrada! Que piraaaaaanháaaaaa!

Apressada, Tatiana já se ajeitava enquanto passou a mão no telefone.

- Deixa eu apagar logo essa merda!

Sussu não gostou.

- Sem nem a gente ver uma vez só?

- Você já viu como o outro tá lá embaixo?

A buzina cantava frenética na porta do prédio.

- Vou falar o que pra ele? “Espera um pouquinho que tô com a Sussu vendo um vídeo meu chupando a pica do cara que eu acabei de conhecer na praia”?

- É uma boa explicação.

- Apagado! Deixa eu lavar minha boca.

Ele se intrometeu.

- Negativo. Vai lavar porra nenhuma. Desce assim e dá beijinho.

- HAHAHAHAHAHA. Louco.

- Tô falando sério. É a cereja do bolo do seu dia de vingança.

- Puta que pariu, tô fudida com vocês. Beijo, gente. Tenho que ir.

Tati passou a mão na porta e desceu correndo. Pelo barulhinho dos passos frenéticos do tamanco na escada, nem quis esperar o elevador. A amiga correu pra varanda.

- Deixa eu ver se vai beijar.

De lá de cima, ouviam o esporro.

- PORRA! TU TÁ PENSANDO QUE EU SOU PALHAÇO?

“Palhaço não, Josélio... na verdade, você é corno. E vai voltar pra casa cheio de cretininhos nadando nos lábios”.

Tati entrou no carro e o gordinho saiu cantando pneu, como é de se esperar sempre de um prego. A amiga dela estava frustrada.

- Pô, queria ver beijar...

- Eu também.

- Pior é que ela apagou tudo do meu celular. Nem uma olhadinha vai dar pra dar.

- Na verdade, ela apagou do seu, mas no meu ainda tem. Troquei os telefones na hora do drink.

- São iguais! HAHAHAHAHAHAHA. Gênio!

- Bora ver? A gente assiste uma vez e apaga.

- Que delícia! Tava com um tesão do caralho vendo.

- Que bom. De repente vendo, você anima e também grava um.

- Hein?

- Nada, Su. Vê o filme aí.

“Rá!”

#RobertFrostGênio

2010-12-27T04:37:00.008-02:00

Sempre irão te pedir uma explicação. Guarde esse texto com você.

A ROTA NÃO ESCOLHIDA

(Robert Frost)

Duas rotas divididas num bosque amarelado,

E infelizmente por ambas eu trafegar não pude

E sendo um só transeunte, por longo tempo parado

Fiquei a olhar uma o mais longe alcançado

Onde ela curvava na rasteira relva rude;

Então tomei a outra, que tão formosa quanto,

Possuía possivelmente a melhor alegação,

Pois ela era relvada sem ter sido usada tanto;

Ainda que aqueles que passaram por tal canto

O tenham gasto realmente em quase igual proporção,

E em ambas a manhã igualmente jazia

Em folhas que nenhum passo havia pisado seu negror.

Oh, eu guardei o primeiro para o outro dia!

Embora eu sabendo que via leva a via,

Duvidei se eu poderia de novo lá meus pés pôr.

Deverei estar dizendo com um suspiro isto

Em algum lugar eras e eras desta lembrança;

Duas rotas em um bosque haviam se dividido,

E eu – eu tomei a que menos trafegada tinha sido,

E foi isto que fez toda a diferença.

Siririca e Fanta Uva

2010-11-30T16:49:00.006-02:00

por Leandro Ravaglia

A festinha tava acabando. Bebeu, bebeu, bebeu, ficou doidão e não pegou ninguém. Na hora que estava indo pra casa, encontrou uma menina com quem ficava nas antigas, mas que andava com uns costumes estranhos de só sair com mulher.

- E aí, fia?

- E aí, lindão? Tudo bem?

- Mais ou menos. Hora dessas,... doidão,... não vou comer ninguém....

- Ô tadinho,... cadê as piranhazinhas que vivem ao teu redor?

- Pois é,... cadê?

- Ih, menino...

- Foda.

- Bom, boa sorte aí. Vou pra casa que tô morrendo de vontade de deitar.

- Vai,... vai deitar, ordinária.

Olhou a menina indo embora. Ela era dessas loiras pintadas que enganam. De peitinhos pequenos e cor de rosa, pouca bunda e barriga de tanquinho. Fodia bem. Estranho ter perdido o gosto por piru. Parecia que era chegada.

Passado um tempo, resolveu dar uma atiçada. Mandou um torpedo.

“Que desperdício. Tsc tsc tsc...”

Não demorou e chegou a resposta.

“Apelando pra lésbica? Que desespero, hein?”

Virou chat.

“Gosto de mulheres bonitas, independente da orientação sexual”.

“Obrigado pelo elogio, mocinho. Mas faça como eu. Vá dormir pra vontade passar”.

“Hummmmmm,... tá com vontade, é? De que, fia?”

“Sinceramente? Queria só uma siririca e uma Fanta Uva”.

“Fanta Uva, essa hora, vai ser difícil,... mas eu prometo caprichar na siririca”.

“HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Nem vem. Tu vai querer me comer depois e eu não vou te dar”.

“Não precisa. Não arrumei nada hoje mesmo. A siririca já vai estar de bom tamanho”.

“Nossa, você sabe fazer uma mulher se sentir especial, hein? #NOT!”

“Ainda agora você só queria uma Fanta Uva e uma siririca,... agora já tá toda exigente”.

“HAHAHAHAHAHAHA. Eu tinha esquecido que você tem resposta pra tudo”.

“Então, posso ir?”

“Não”.

“Tsc”.

“De tudo que eu pedi, que já era pouco, você só se candidatou a cumprir com 50%. Tá pensando o quê? Aprenda a agradar uma mulher”.

Tava adorando a brincadeira.

“Se eu arrumar a Fanta Uva, posso ir?”

“HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Tudo isso por uma siririca? Tô começando a me sentir especial”.

“Levo duas Fantas Uva. E um Halls preto, caso o dedinho fique pouco pra você”.

“Hummmmm,... Halls preto. Tá jogando sujo, hein?”

“Lembro que você gosta”.

“Ui ui”.

“ E aí?”

“Não sei,... talvez eu me divirta sozinha mesmo por aqui. Você me deu até uma atiçadinha, mas eu te conheço. Você não vai me deixar dormir”.

“Sem problema. Me contento em assistir, caso você não queira que eu participe. #FacinhoModeOn”.

“HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Geeeeeeeente! Tô começando a gostar da ideia. Tá muito animadinho”.

“Pois é,... e ainda leva grátis uma Fanta Uva”.

“HAHAHAHAHAHAHA. Juro que imaginei a barraquinha: siririca e Fanta Uva, 2 reais”.

“Te dou até um desconto”.

“Ai,... será?”

Quando rola o “Será?”, já era, amigo. “Será?” = “Já é!”

“Tô craque na siririca. Uma amiga minha me ensinou todos segredos das siriricas das sapatões”.

Mentira. Nenhuma amiga sapata ensina isso. Mandou a mensagem mesmo assim.

“Saldo insuficiente”.

“Ai caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalhoooooooooooooooooooooooooooooooooo!”

É sempre, sempre nessas horas que os créditos vão acabar. Nunca vai ser na mensagem do “Tá passando ‘Operação Dragão’ na HBO” ou “Feliz aniversário, Titia Gertrudes”. Foda, viu?

Tava no cais do porto. Nenhuma sombra de comércio por perto. Pra completar, o aparelho era novo e nem a internet, nem a compra de créditos no cartão estavam rolando. Chegou outra mensagem.

“Tava quase me convencendo...”

Filha de uma puta doceira.

A menina morava na Tijuca. No caminho tinha uma lojinha de conveniências. Botaria os créditos e já compraria a Fanta Uva junto. Correu pro carro.

Não pegou.

“Pooooooooooooooooorra Rubinho, até tu?”

Rubinho é seu Fusca. Temperamental até o osso.

“Quebra essa pro teu brother, anda?”

Virou a chave de novo. Ligou. Rubinho costuma fazer gracinha, mas sabe que buceta é buceta.

“Ah, moleeeeeeque!”

Chegou outro torpedo.

“Já vi que deve ter arrumado alguém que quisesse mais do que uma siririca. Vou dormir. Se cuida”.

É. Complicou. Na série “dicionário feminino”, “se cuida” é tipo “eu quero que teu pau pegue fogo, seu filho de uma puta!”

Desceu a Presidente Vargas inteira a 110km.

“O quê que é? 110 é coisa pra caramba, ok? Tô de Fusca. Babaca”.

Entrou no postinho da Praça da Bandeira. Botou crédito no telefone, porém, tinha um problema.

Mandou outro torpedo.

“Grapette serve?”

Tava com medo da menina ter dormido, mas a resposta veio rápido.

“Quem bebe Grapette, fica na punhetette. Fantaaaaaaaaaaaaaa!”.

Espirituosa, né?

Viu a caixa de lápis de cor no balcão e teve uma ideia.

“Raça de filhos das putas,... vendem lápis de cor, mas não tem uma porra de uma Fanta Uva”.

Fez as compras e partiu pra casa da menina. Era bem pertinho até. Chegou rápido. Tocou o interfone.

- Oi,.. sou eu fia.

- Trouxe a minha Fanta Uva?

- Aham.

- Então sobe.

“Click”.

“Rá!”

Quando abriu a porta, a menina estava linda. Despenteada, de calcinha shortinho e camisetinha transparente sem sutiã.

- Entra logo, pervertido. Eu já tava quase dormindo.

Quando entregou o saquinho da loja de conveniências, já começou a rir.

- O que foi? Tá rindo do quê?

- Nada, fia. Bebe sua Fanta aí.

Quando a menina tirou a lata do saco, quase caiu no chão de tanto rir.

- HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA

- Tá aí, ó. Fanta Uva.

- Retardadoooooooooooooooooooooooo! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Deu um trabalhão pra arrumar.

- Pô, tô vendo. Adorei!

- Rá!

- Ráaaaaa!

- Então bebe logo. Isso daí é só 50% do nosso acordo.

- 50%? E o Halls?

- Ah sim! 33,33333333333333333...%. O Halls tá aqui também.

Já era um bom sinal. Já avisava que além da siririca, ia deixar chupar.

Ela abriu a “Fanta” e foi bebendo no canudinho. Como ele já estava no lucro, não ia nem dizer a ela no que estava pensando enquanto olhava.

Nem precisou.

- Cara de tarado... nem vem!

- Não falei nada, fia.

- Antes que fale. Nem vem!

- Ok, ok.

Ué. Pensou, né? Fazer o quê?

- Anda, vamos deitar.

Quando ela passou por ele na porta da cozinha, já a agarrou por trás, pela cintura, e puxou pra esfregar a bunda dela no seu pau. Ela percebeu o volume rápido.

- Afe Maria,... que animação!

- Esfregar pode. Lésbica também se esfrega.

- Esfrega sim, meu filho,... mas eu nunca vi um grelo desse tamanho.

- É que eu tomei anabolizante pra virar Panicat.

- HAHAHAHAHAHAHA. Então foi tudo pro grelo, porque com esses cambitos aí, parece que não tá dando muito resultado não.

“Você pode fazer piada a noite inteira, fia. Mas esfrega a bunda, vai”.

Foi colocando a mão devagar pelo lado da calcinha. Nada de encontrar o caminho dos pelinhos.

-Tô carequinha, mocinho.

- Hummmmmmmmmmmmm.

É legal, hein? Bem legal.

Mordia a nuca e beliscava os peitinhos. Subia e descia os dedos pela racha da buceta. Ela parou no batente da porta e empinou a bunda pra trás. Se encaixou por entre as pernas dela como se fosse um banco de bicicleta. Ameaçou abrir o zíper da calça.

- Nem pense!

Voltou pra como estava antes. O sarrinho estava uma delícia.

Desceu a mão que estava no peitinho. Agora estavam na virilha, uma em cada perna. Separando as mãos, fazia a calcinha entrar na buceta. Pegou a tirinha pela frente e por trás e começou a esfregar no clitóris dela.

- Sua amiga te ensinou direitinho, hein?

“... e Gepeto deu a ele o nome de Pinóquio”.

Colou a boca no ouvido.

- Você tem que me ver chupando.

- Se eu olhar, vou ver que você é homem e vou brochar.

- Não seja por isso.

Passou a mão no pano de prato e vendou os olhos dela.

- Geeeeeente, você tá muito espertinho. Que medo!

Ela rebolava a bundinha no pau dele. Subia e descia com as pernas abertas e empinada pra trás.

Colou no ouvido de novo.

- Me deixa colocar um pouquinho?

- Não!

- Só pra esquentar...

- Nãaaaaaao!

Ok.

Levou a menina até o sofá da sala. A jogou nele de bunda pra cima.

- Hummm,... brutalidaaaaaade!

- Gosta?

- Tudo tem sua hora, mocinho.

Ele parou atrás dela. Enfiava, hora uma mão, hora outra, cada vez por um lado da calcinha. A cada enfiada, ia colocando um dedo a mais. Um, dois, três, quatro, e começava de novo. Um, dois...

- Que gostoso isso.

- Segredos de sapatão.

- Se você fosse menina, namorava fácil com você.

- Se você não fosse sapatão, ia colocar meu pau inteiro nessa buceta ensopada.

Cada um com o seu “se”, né?

- Deixa eu colocar um pouquinho?

- Nãaaaaaaaaao!

Abaixou a calcinha. A bunda era pequena, mas a micromarquinha ficava linda naquela posição. Separou as metades e foi de boca. A menina gemia alto.

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

- Gosta? Gosta que te chupe?

Enquanto falava, repetia o processo com os dedos. Um, dois...

- Gosto.

- Então pede.

- Me chupa.

- Não escutei.

- Me chupa, seu filho da puta!

De quatro, ela puxava sua cara para o meio da bunda. Ele subia lambendo o grelinho, enfiava a língua na buceta e subia até o cuzinho cor de rosa. Enquanto ela gemia, disfarçadamente abriu o Halls e colocou na boca. Esfregou bem a língua na bala e voltou pra chupação.

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, filho da putaaaaaaaaaaa! Chupa essa buceta, anda. Me faz gozar na sua cara!

Tava animando. Viva o Halls preto!

- Me deixa colocar o pau um pouquinho.

- Não, caralho! Chupa, anda!

Enquanto a língua passava, ia sentindo ela ficando cada vez mais molhada. Colocou o dedo dentro e passou a enfiar e lamber o cuzinho.

- Tu vai me deixar maluca! Vou gozar!

- Goza! Vou esfregar na cara!

Trocou. O dedo no cu e a língua na buceta.

- Ahhhhhhhhh! Ahhhhhhhhhh! Vou gozar!

- Vem com tudo!

Enterrou o dedo no cuzinho rosa. O gozo veio igual uma cachoeira na sua cara. Esfregava a barba na buceta dela enquanto ela gozava. A menina caiu no sofá, suada e sorridente.

- Que delícia, hein? Adorei a visita.

- Tô gostando também.

- Vamos deitar?

- Vamos.

Quando viu a loirinha peladinha do seu lado, resolveu fazer uma última tentativa.

- Deixa eu colocar um pouquinho?

- Sossega!

É. Não deu. Virou pro lado e dormiu.

Passado algum tempo, sentiu uma mãozinha passando no seu pau. Se fez de bobo, fingiu que continuava dormindo.

- Ei...

- ...

- Eeeeeeeeei...

- Mmmmmmm .

- Tá acordado?

- Fala fia.

- Coloca um pouquinho?

- Não escutei.

- Tsc...

- Mentira,... Escutei sim.

“Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”

A amiga da peguete

2010-11-23T02:26:00.006-02:00

por Leandro Ravaglia

Cintia era alta e coxuda. De shortinho e salto tava sacanagem. Quando ela entrou na festa, não conseguiu se conter e pensou alto.

"Ai meu pau..."

A moça era amiga de sua peguete, território complicado.

Bom isso, né?

- E aí, fia? Tudo bem?

- E aí? Você é o escritor de contos, né? Daniela me falou.

- Sou eu sim. Leu algum?

- Li meio. Parei na metade.

- Não gostou?

- Não me animou. Acho mó papo de come-ninguém pra tentar pegar menina desavisada que sonha em tomar uma pirocada que preste na vida. Acho que o lugar pra achar isso não é internet.

- Ui. Você escreve também?

- Não.

- Acho que levaria jeito. Foi uma descrição bem detalhada.

- Sou psicóloga.

- Ahhhh táaaaaa.

- Soou debochado.

- Era pra ser.

- Algum problema com psicólogas?

- Talvez menos do que você com escritores de contos eróticos.

Papo meio tenso, né? Não bastasse a moça ser amiga da que ele pegava, a conversa não animaria nem um pouco para fins de procriação. Começou mal.

- Acho suas estorinhas infantis. Só isso.

- Tem todo o direito. Eu mesmo não me considero o cara mais maduro do mundo.

- Imagino que não.

- Essa é a hora em que eu tenho que dizer algo pra soar cafajeste de verdade?

- Seria previsível.

- Você não faz o meu tipo.

- Duvido que não.

- Auto-estima é uma coisa em baixa hoje em dia. Já é algo que eu admiro em você.

- Te vi olhando pras minhas coxas.

- Olhei pra quase todas da festa, principalmente as de shortinho. Seguindo o seu raciocínio, devo propor uma suruba? Seria legal se rolasse.

- Você daria uma e dormiria de pau mole. Aposto.

- Então se eu fosse você, tentaria garantir o primeiro lugar da fila. Vai que você tá certa?

A menina tentou segurar, mas não conseguiu.

- Ora, ora,... seria isso um sorriso ou a psicóloga está tendo espasmos na bochecha?

- Essa foi bem boa. Pegou de surpresa.

- Tentarei surpreender outras vezes na noite, fia.

- Não consigo te imaginar tendo essa sorte de novo.

- Mas vai acontecer. Você está defensiva demais. Vou esperar você se distrair e te pego.

O "te pego" tem um duplo sentido proposital nessa frase. Deu uma beliscadinha na coxa, levantou do sofá e foi pra perto da peguete.

- A Ciça ainda tá de mau-humor? Não sei o que houve.

- Sei não, fia. Ela só não me pareceu muito amigável.

- HAHAHAHAHAHA. Isso é assim com todo mundo no começo. Já já melhora.

- Entendi. Ela não pareceu ser muito fã de contos eróticos ou de quem os escreve.

- Nossa, ela falou litros no meu ouvido.

- Ah é?

- Sim. Disse que era mó viagem eu estar saindo com você.

- Por quê?

- Porque essas coisas não existem. Essas historinhas que você conta. Ela acha que é tudo fruto da sua cabeça e que eu vou ficar sonhando com isso e não vai acontecer.

- E você? O que acha?

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Tô satisfeita. Rá!

Declarações de amor podem vir de várias formas, não é verdade?

O tempo foi passando, as pessoas foram indo e sobraram ele, a peguete, a amiga e mais um casal. A peguete já estava bêbada, o casal dormiu na sala e ele e Ciça, ficaram papeando no quartinho.

- Não faço a menor fé em você e Dani, sabia?

- Ela me disse.

- Ah é?

- Aham.

- E o que você acha disso?

- Graça. Todas as amigas de ex que me gongaram, ou eu peguei, ou me deram mole depois.

- Você é meio metidinho, né?

- É o segredo do meu sucesso.

- E acha que eu vou te dar mole também?

- Na verdade, não. Tô pensando em te pegar à força.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Segunda risada da noite. Tô melhorando.

- Já reparou que elas só saem nas horas mais absurdas?

Nessa hora, estavam conversando na janela. Viu a peguete correr pro banheiro e ouviu de longe o vômito caindo no vaso.

- Dani não tá bem não.

- Pois é. Aproveita e chupa, fia.

- Oi?

Botou o pau, já muito duro, pra fora e puxou a mão dela pra segurar.

- Tá louco?

- Pega, anda.

- Cara, você deve estar drogado, não é possível.

- Sei que você acha um saco ser "a inteligente", "a psicóloga" ter sempre alguma expectativa de genialidade vinda das pessoas sobre você. Eu não espero nada disso.

- E espera o quê?

- Que você pegue, ajoelhe e chupe.

- Você é louco. Definitivamente. De internar mesmo.

- Aham.

- Você sabe que eu posso te processar por assédio pelo que você está fazendo, não sabe?

- Sei sim. Também sei que você pode parar de bobagem e fazer o que eu tô mandando. Opção muito melhor aliás.

- Vou contar tudo pra Dani quando ela sair do banheiro.

- Vai nada. Vai passar o resto da noite pensando: "pô, eu devia ter chupado".

- Guarda isso, anda... ela já vai sair do banheiro.

Enquanto isso, a peguete quase urrava no banheiro.

- Rauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuullllllllllllllllllllllll!

-Se sair nesse estado, acho que você pode até enfiar minha piroca na bunda que ela não vai perceber.

O pau ia ficando mais duro. Encurralada no cantinho da janela, ela tentava se esquivar sem sucesso, enquanto ele se esfregava nas coxas dela.

- Vou gozar em você. Pega, anda.

- Para, por favor!

A mão já alisava o meio das pernas. Quente, como era de se esperar.

- Tira a mão da minha buceta.

- Fala buceta de novo pra eu ouvir?

- Tira a mão...

- De onde?

- Da minha buceta.

- Hummmm,... não.

Enfiou os dedos pelo lado do shortinho. A menina gemeu alto.

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!

- Se quiser ser pega pela sua amiga, geme assim de novo. Se quiser que eu te pegue, ajoelha e chupa.

Ela já falava segurando o pau dele.

- Para,... por favor.

- Te achei mais segura de si mais cedo. Não consegue manter a calma com um pau passando nas coxas e uma mão entre as pernas?

- Tarado maluco!

- Chupa, anda!

Tem horas em que as pessoas precisam de um empurrãozinho na vida. A agarrou pelos cabelos e puxou até a piroca. Empurrou o pau inteirinho pra dentro da boquinha quente até a menina se engasgar.

- Não!

Puxou de novo.

- mmmmmm...

A porta do banheiro destrancou. Guardou o pau, sentou no sofá e fez a cara mais cínica que pôde quando a menina voltou para a sala.

- Tá mal, hein gata?

- Pô, tô sim. Bebi demais.

- Cuidado pra não engasgar. Tem horas em que engasgar é terrível.

Viu em Ciça o terceiro sorriso da noite. A moça começava a se divertir.

- Você vai se incomodar se eu for deitar? Não tô bem não.

- Vou não, fia. Vou tomar mais uma ou duas e já vou lá deitar com você.

- Tá. Ciça, se quiser dormir aí, tem coberta e travesseiro no armário.

Ciça suava. Sabia que quando a amiga fosse dormir, o tempo ia fechar pra ela.

- Tá, Dani. Obrigada.

Quando ouviu a porta do quarto bater, ganhou mais um sorriso.

- Sua cara de pau me assusta.

- Magina, fia... isso é coisa de blog. Essas paradas não acontecem não.

- Muito cachorro. Puta que pariu!

- Latir seria previsível, né?

- Seria sim.

Segurou a blusa pelo decote e rasgou de uma vez só até o umbigo.

- Diz que voltar pra casa só de sutiã não seria um imprevisto?

- Filho duma puta! Minha blusa!

- Deixa eu ver esse peito.

-Não! Doente!

O pau fazia um volume bizarro. Endureceu pra baixo, então estava igual um bico de tucano, forçando o zíper da calça.

Abraçou a menina, a segurou pela bunda, enfiou o shortinho todo no rabo dela e virou pro espelho pra olhar.

- Sem celulite. Raro numa bunda desse tamanho.

- Cara, para por favor.

Ele nem ouvia. Desamarrava o cinto de lacinho pacientemente enquanto ela pedia pra que ele lhe desse sossego.

- Ela vai acordar.

- Vai. Eu vou acordar ela. Só tô brincando com você.

- Então. Vai logo pra lá.

- Hummmmmm,... não.

Desceu o short. Calcinha minúscula. Ensopada na frente.

- Oooolha sóoooo,... a psicóloga cheia de marra,... toda molhada por causa do come-ninguém do blog.

- Tô com tesão, tá satisfeito?

- Não. Posso colocar?

Segurava o pau e olhava pro meio das pernas dela.

- ...

- Posso ou não?

Abaixou a calcinha toda e empinou a bundaça na janela aberta.

- Pode - respondeu a ofegante psicóloga.

- Só isso que eu queria saber.

Fechou o zíper e virou de costas. Já estava quase no quarto da Dani quando resolveu voltar no quartinho.

- Come-ninguém é a puta que te pariu!

Foi para o quarto da peguete e a acordou. Fez questão de que a cama fizesse bastante barulho.

Não sei nem o que comentar

2010-10-27T12:32:00.000-02:00

(Via Marcelo Sartori)

Mais um ídolo do Cretino Lover vai virar documentário

2010-10-14T15:39:00.000-03:00

Está em fase de finalização o filme "90 dias com Catra", de João Pádua. No filme, o ícone da grosseria e macheza fala sobre fidelidade, dinheiro e funk, e descarrega uma sequência hilária de pérolas sobre os mais variados assuntos. Clica aí e dá uma olhada. E apresente ao seu irmão mais novo, que anda achando que a vida é feita de Restart e Luan Santana.

"Que maravilha, hein?"

Feliz dia das crianças!

2010-10-12T15:39:00.001-03:00

Parabéns a todas as crianças, às que não são mais tão crianças e às que já fazem crianças. Ou treinam pra isso. Rá!

A amiga da ruivinha

2010-09-17T11:02:00.002-03:00

por Leandro Ravaglia

Encontrou a amiga ruivinha na Lapa. Nos últimos tempos, estava pra cima e pra baixo com uma loira espetacular. Foi perguntar quem era, óbvio.

- Alô, hein fia?

- Sabiiiiiiiiia que você ia falar.

- E tem como não?

- HAHAHAHAHAHAHA. Linda, né?

- Porra! Paçomáo.

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Acabou de ficar solteira.

- Jura?

- Aham.

- Isso vai durar pouco.

- HAHAHAHAHAHAHA.

- Me dou bem ali?

- Não sei. Ela não gosta de magrelos nem de barbudos.

- Bom, já entro em campo perdendo de dois a zero.

- HAHAHAHAHAHAHA. Corre atrás do teu prejuízo aí, fio.

- Pode deixar.

Enquanto a loira voltava do banheiro, fazia cara de paisagem perto da ruiva, esperando pra ser apresentado. A ruiva chamou.

- Ó, essa é a Lari, minha amiga.

- E aí, fia? Tudo bem.

- Tudo, e você?

- Bem também. Vocês se conhecem de onde?

- Ela é minha amiga da faculdade.

- Hummmmmm.

- E vocês?

- Já comi muito essa buceta.

A amiga fez cara de puta e lhe deu um tapão. A loira riu.

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Sincero, hein?

- É o diabo que me obriga. você faz o que da vida, Lari?

- Sou aeromoça.

Imaginou na hora a tetéia pelada fazendo aqueles gestos de colocar a máscara, abrir a porta de emergência...

"sssssssssssssssssssssss"

- E você?

- Sou escritor.

- Mesmo? Que legal!

- Você escreve também, fia?

- Não. Não levo muito jeito.

- Não se pode ser boa em tudo.

- Hummm, me parece um elogio.

Na verdade era deboche, mas é bom que soe elogioso.

- Pois é.

- Você vem sempre aqui?

- Na Lapa? Quase todo dia, fia.

- Mesmo? Sabia que é a segunda vez que eu venho?

- Ah, é? E o que está achando?

- Ainda não tenho opinião. Na primeira vez que vim, tava muito cheio. Hoje eu tô gostando mais.

- É porque eu vim.

- Humilde, hein?

- Rá!

O papo seguiu por mais alguns minutos e algumas cervejas. A amiga se juntou a eles e na medida que o teor alcóolico aumentava, o papo, claro, acabou virando putaria.

- O que você gostaria de fazer que ainda não fez, fio?

- Hummmmmm,... não pode ser alguma coisa que eu já fiz e gostaria de fazer de novo?

- HAHAHAHAHAHA. Não sobrou novidade nenhuma, menino?

- Sobrar sobrou, mas eu não sei se queria fazer não.

- HAHAHAHAHAHA.

- E você, fia?

- Ih,... fui casada muito tempo. Meu ex não era dos mais criativos, então acho que falta fazer tudo.

- Ô desperdício...

- Pois é.

Estavam no Arco Iris, bar que é ponto de encontro e pré-night de quase todas as suas programações pela Lapa. Fazia um calor do caralho e a cerveja, como de costume, não estava das mais geladas. A loirinha tirou a jaquetinha e pelo decote da blusinha via os peitinhos empinadíssimos e a marca de biquíni de quem tinha torrado na praia nos últimos tempos.

- Eita, arrumou esse sol aonde, fia? Não tem dado praia por aqui nos últimos tempos.

- Eu estava no nordeste. Peguei alguns dias de folga por lá e fui dar uma curtida em Porto de Galinhas.

(NOTA CRETINA: Só ele acha o nome desse lugar muito inspirador?)

- Hummmmm.

- Pelo visto, gosta de marca de biquíni, né?

- Gosto mesmo é de peito, mas como a marquinha tava junto, acabei olhando pros dois.

- HAHAHAHAHAHAHA. Acho os meus muito pequenos.

- A blusa é folgadinha. Não dá pra ter ideia do tamanho real deles.

A menina colocou a mão embaixo dos peitos e apertou pra que a blusa se ajustasse à curva. Quando viu os mamilinhos marcarem, ele não conseguiu disfarçar o sorrisinho.

- Nossa, você fez uma cara de tarado agora...

- Desculpa, mas é que é a parte que eu gosto mais, fia.

- Ah é? Mais que buceta?

- De olhar, sim.

- Ahhhhh, malandrinho!

- Rá! São bonitos?

- Ninguém reclamou até hoje.

- Que respostinha xôxa.

- são lindos. Maravilhosos. Do tamanho de maçãs e com mamilos de mel. Melhorou?

- Mamilos de quê?

- De mel.

A loirinha falava, ria e debruçava na mesa. Enquanto ela se balançava pra frente e pra trás, o peitinho parecia ter vontade própria e estar deliciosamente debochando dele, quase aparecendo e voltando pra dentro da blusa.

- Vou ao banheiro - disse a menina.

Ficou na mesa com a amiga ruiva.

- Tá passando mal, né filho da puta?

- Porra! Essa putaria de deixar o peito quase aparecendo é muita maldade. Daqui a pouco meu piru dá as caras antes, de tão assanhado que ele tá aqui dentro da cueca.

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Ela é linda, né?

- Muito. E esse charminho de piranha comportada me deixa doidinho.

- Até eu, fio.

- Oi?

- Até eu fico com tesão olhando pra ela.

"Hummmmmmmmmmmmmm..."

- Tem isso, é? Não sabia que você batia o bombril não.

- Nunca bati, mas acho que com ela eu topava.

- Porra, ruiva! Por quê você não me disse isso antes?

- Ué? Pra quê?

- Pra gente tentar comer ela junto.

- HAHAHAHAHAHAHA. Tu não pegou nem ela sozinho ainda e já tá querendo fazer suruba, retardado?

- Claro! A menina mesmo já disse que não experimentou lá muitas coisas na vida. Podemos começar o curso supletivo de piranhagem já pelo ménage.

- HAHAHAHAHAHAHA. Tu é doido!

- Ué? Se ela topasse, você iria?

- Ela não vai topar.

- Porra! Ela vai topar?

- Acho que não.

- Ok, agora eu vou te perguntar de novo o que eu perguntei antes: se ela topasse, você iria?

- Iria.

Nessa hora, o pau tava dentro da cueca feito o Houdini tentando se soltar da camisa de força, pendurado de cabeça pra baixo no tanque cheio d'água.

- Era isso que eu queria saber.

- O que você vai fazer?

- Vou pilhar ela, como se fosse pra eu e ela seduzirmos você, que não sabe de nada.

- HAHAHAHAHAHA. Isso não vai dar certo.

- Ai caraaaaaaalho,... dá pra pensar positivo?

- HAHAHAHAHAHAHA. Tá taradaço hoje, hein?

- Todo dia, meu bem... mas duas bucetas dessas de uma vez não é sempre que me pintam pela frente.

- Bom, então o que a gente faz?

- Marca um dez quando ela voltar e vai ao banheiro. Vou entrar nesse assunto e semear a suruba.

- Cara,... sou amiga da menina. Isso pode dar merda.

- Não vai dar merda nenhuma. Qualquer coisa, era tudo ideia minha e você nem sabia de nada.

- Bom, beleza.

- Shhhh! Ela tá vindo.

Você, meu jovem, pouco iniciado na arte da saliência, precisa saber de uma coisa: toda mulher tem tesão em alguma amiga. QUALQUER UMA. Mesmo que a menina não seja sapata ou mesmo nunca tenha experimentado. Tem sempre uma com quem ela iria se rolasse. Saber identificar esses pares e conduzir o papo pra que todo mundo entre num acordo é a sua chave para o paraíso. A carteirinha para o clube dos machos alfas que já comeram duas meninas ao mesmo tempo.

A menina sentou na mesa e se debruçou mais ainda. Já aparecia pelo decote a aréola de um dos deliciosos peitos. Ela olhava pra ele com carinha de sorriso contido. Ele olhava de propósito, pra que ela visse que ele estava quase mergulhando decote adentro.

- Vou ao banheiro - disse a ruiva.

Ficou na mesa com a loira. Já alisava as coxas dela por baixo da mesa enquanto falava olhando para o peito, que já se exibia por dentro da blusa.

- Já percebeu que eu tô te dando mole, né safado?

- Pra mim? Juro que não. Achei que você queria a ruiva.

- HAHAHAHAHAHAHA. Não mesmo!

- Mas isso é muito absurdo?

- É claro!

- É claro por quê?

- Eu nunca dei nem o cu, o que dirá sair com mulher.

- Bom, eu não sou muito fã de cu mesmo. Preferia ver vocês se pegarem.

- HAHAHAHAHAHAHAHA. Eu digo que tô te dando mole e você tenta botar a minha própria amiga na minha fita? Mais um viado. Não dou sorte com homem mesmo...

- Ih alá...

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Tô falando porque acho lindo mulher se beijando. E é claro que eu iria participar também. Tô tentando é a promoção. "Pague uma e leve duas".

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Mas que filho de uma puta!

- É o diabo que me obriga.

- Mas então, fale mais sobre essa suruba aí.

- Então,... eu já saí com ela, você sabe, né?

- Sei sim. Ela me contou. E falou superbem, aliás.

- Então. Tenho um tesão monstro em botar as meninas pra fazerem coisas que elas nunca fizeram antes.

- Eu nunca saí com mulher.

- Eu sei. E ela também não.

- Tá soando interessante. Fale mais.

- Eu ia pilhar pra gente comprar um vinho e ir beber na casa dela. Lá, a gente bebia, ria, ouvia um Tricky, vestia alguma coisa mais confortável...

- E o que mais?

- Eu abaixava essa porra dessa alcinha dessa blusa que já está me irritando pra esse peito gostoso aparecer de uma vez.

- HAHAHAHAHAHAHA. Assim?

A menina deixou a alça cair e o peito aparecer, em pleno Arco Iris.

- Não sei se assim. De repente um pouco mais.

- Assim?

O peito inteiro apareceu. O garçom do bar viu e riu. Já tinha presenciado outras taradices dele.

- Um pouco mais. Mas podemos fazer essas medições com mais calma depois.

- E o que mais?

- Nós dois iamos brincar com a buceta dela. Bucetas ruivas são lindas.

- Não vou chupar.

- Você tá dizendo isso agora, mas beleza. Se não quiser, eu posso fazer essa tarefa difícil sozinho.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Tô gostando. E o que mais?

- Depois, eu e ela iriamos chupar a sua, eu ia dar meu pau pra você chupar enquanto ela te chupa, depois você ia pegar meu pau e esfregar na cara dela até que eu ia gozar na cara de vocês e uma iria lamber a porra da cara da outra.

- Hummmmmmm... parece interessante. Seria uma grande novidade sexual na minha vida.

- Ô.

- Mas e ela? Você já comentou algo sobre isso com ela?

- Eu? Nunca. Ela tem cara de que jamais ia topar. O tesão maior é esse. Acabei de ter essa ideia agora.

"... e Gepeto deu a ele o nome de Pinóquio".

- Tá. Eu topo. Como a gente vai fazer.

- Cara, vamos ter que seduzir ela. Deixar ela à vontade, como se fosse a coisa mais normal do mundo.

- Mas eu vou ter que seduzir?

- Não, porra. Você vai fazer de conta que não sabe de nada. Vou jogando umas piadinhas aos poucos e você vai entrando no clima. Fazendo a que "se rolar, rolou".

- Tá bom. Lá vem ela, ó.

A ruiva já chegou na mesa rindo.

- Vocês estão com uma cara,... do que é que vocês estavam falando?

- Estávamos pensando num jeito de te comermos juntos.

A loirinha cuspiu a cerveja toda no meio do bar.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Danatcheeeenhos!

- Sua amiga tava me dizendo aqui que pega mulher direto.

- Verdade, Lari?

A loirinha não sabia onde enfiar a cara, mas pelo volume dos mamilos na blusa, estava adorando a situação.

- Mentira dele. Maluco essa porra.

- Oooooooolha a malcriação!

- Estávamos conversando sobre isso sim, mas eu disse a ele que nunca tinha feito.

Apressada, a ruiva já entrou de sola no assunto.

- Mas faria?

- Ah,... assim,... não sei né?

O pau já tava doendo tanto dentro das calças que ele já não conseguia nem pensar direito mais. Ver as duas de sorrisinhos, querendo se comer e fazendo tipo uma pra outra estava deixando ele doidinho da cabeça. Das cabeças.

- Vocês não fazem ideia de como é gostoso chupar peitinho.

- Sei que é muito bom que chupem - Disse a loirinha.

- Ô. Delícia! - A ruiva concordou.

Hora pra começar a semear sério.

- Já imaginaram ter os dois peitinhos chupados ao mesmo tempo?

A cara de uma olhando pra outra quando ele disse isso vai ficar na memória dele para sempre. Vai render mais punheta do que o vídeo da Krysti Lynn tentando entrar no shortinho do filme do Buttman.

- Qualquer coisa, se não der certo, vocês duas dão pra mim e uma não encosta na outra. Serei compreensivo.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Como você é legal, né?

- Não sou?

Hora de pagar a conta e partir pro abraço. Tinha ido de carro pra Lapa, mas não perderia por nada a viagem de carro até a casa da ruiva. Chamou o táxi.

- Ué, você não veio de carro?

- Sim, mas tenho compromisso no centro amanhã de manhã. Vou deixar aqui e amanhã pego.

"... e Gepeto..."

A ruiva morava em Santa Teresa, bairro bem próximo à Lapa. Já entrou no carro puxando a mão da ruiva e colocando no peito da outra.

- Bom de pegar?

- Aham.

- Aperta mais.

Difícil saber quem estava se divertindo mais. Se ele, a ruiva, a loira ou o taxista, que quase passou reto por duas curvas no caminho até o Largo do Gomes. Pra quem disse que não iria chupar buceta, a mão da loirinha foi bem fácil para o meio das pernas da amiga. Se mulher com tesão deixa o cheiro pelo ar, duas meninas molhadas dentro de um táxi tava de matar um do coração.

Chegaram no prédio. Ele parou as duas na escada.

- Beija ela.

- Aqui? Não dá.

- Beija anda.

Agarrou a cabeça das duas, que não fizeram muito esforço pra resistir. Enquanto elas se beijavam, botou os dois peitinhos pra fora. Hora chupava, hora esfregava um no outro.

- Vocês vão me deixar maluca! Vamos entrar, pelo amor de Deus. Vai dar merda.

- Que tipo de merda? Por exemplo eu botar o pau pra fora assim?

- Para, seu maluco!

- Já pensou se eu boto esse pau na boca dela assim?

Puxou a loirinha pelo cabelo e enfiou o pau todo de uma vez na boquinha rosa.

- Ia ser terrível, né? Pior ainda se eu levantasse sua saia assim e mandasse ela colocar meu pau ai dentro. assim, ó.

A loirinha alisava a buceta da amiga e esfregava o pau dele. "Não vai chupar? aham, loirinha... senta lá".

- Beija. Beija a bucetinha dela.

Quando a boca passou pela xoxota da ruiva, ela virou os olhinhos. Ele tava quase saindo e deixando as duas brincarem sozinhas pra ficar só olhando. Não. Mentira essa parte.

- Vamos entrar, vamos.

As duas concordaram. Hora da prova sexual.

- Mas as duas sem roupa.

A ruivinha já foi abaixando as alças do vestidinho quando ele a segurou.

- Não. Ela vai tirar a sua e você a dela.

Pelos risinhos enquanto uma abaixava a blusa da outra, a noite seria inesquecível. Infelizmente, barulho de porta.

- Puta que pariu!

Era uma cena digna de se gravar. Nunca tinha visto uma mulher se vestir tão rápido. O que dirá, duas.

Fizeram de conta que estavam subindo quando o velhinho passou. Apesar das caras de paisagem dos três, se ele tivesse um mínimo de olfato, o cheiro de buceta na escada entregaria fácil o que estava acontecendo.

- Quero vocês dois me chupando!

"Cheia das vontades, hein loira?"

Nunca erra quando o assunto é esse. Os peitos da loira eram mesmo fantásticos. A ruiva caiu de boca antes dele.

- Que apetite, hein putinha?

Foi no outro peito. Beijava a ruiva, a agarrava pelos cabelos e esfregava sua cara no peito da amiga. A outra mão ia no meio das pernas da loira, que pegava os dois pelo cabelo e puxava contra si.

- Quero filmar.

A ruiva gostou. A loirinha, ficou receosa.

- Ai,... acho melhor não.

Nessa hora ele já estava filmando.

- Tira essa câmera da minha cara!

- Tá bom.

Começou a filmar os peitos. Beliscava, puxava e filmava.

- Puto!

Quando enfiou o primeiro dos dedos entre as pernas da loirinha, sentiu a mão ensopar.

- sssssssssssssssssss

- Molhadinha, hein?

- Vocês vão me deixar doida...

Enfiou a cara da ruiva entre as pernas da loirinha.

- Chupa ela, safada!

Foi por trás. Encaixado na ruiva, a via chupando a amiga, os peitinhos da loira quase pularem dos peitos enquanto ela se contorcia e suas caras de tesão. Certo que as duas iriam se divertir mais assim. Hora de investir no sapatismo recém-descoberto.

- Vem aqui, segura meu pau e vai colocando e tirando da sua amiga. Faz de conta que é teu.

A ruiva escancarou um sorriso enorme. Coisa linda a cara de capetinha que fez olhando pro meio das pernas de Larissa. Ela segurou seu pau e socou inteiro de uma vez só na loira pepeca, do jeitinho exato que mulher diz pra gente não fazer. A amiga se contorceu mais. Sinal de que é doce quando reclamam, fica a dica. A ruiva o segurava pelo pau e pela cintura, empurrando e tirando de dentro da amiga que gozou rápido com a brincadeira.

- Quero trocar. Agora eu é que vou comer ela.

Homem-objeto. Mas que vida difícil...

A ruiva colocou a bundona pra cima. ainda valia dar uma brincada com a loirinha.

- Sua amiga ainda não está molhada o suficiente. Chupa ela um pouquinho.

- Não. Vou comer essa putinha à seco.

Tá vendo aí, jovem? Quando é a gente quem faz isso...

A loira segurava o pau dele, esfregava entre as pernas da ruiva, colocava e tirava. Bonito de ver. Por trás dele, arranhava suas costas e mordia seus ombros enquanto brincava com a buceta da amiga. Colocou o pau dele pra dentro e aumentou o ritmo.

- Goza, piranha! Goza, anda.

Já eram estocadas vigorosas, das que machucam o pau, mas ele nunca reclamaria. Enquanto o pau entrava e saía, a ruiva se masturbava. Também gozou rápido. Agora era a vez dele.

- Vem cá pra você gozar na sua amiga. Vamos gozar aonde?

- Na cara!

"A resposta óbvia".

- Lá vai!

A loira o masturbava enquanto ele melava a cara da ruivinha toda. Esfregou o pau e espalhou pela cara inteira. Nem deu tempo de ir mandar beijar. As duas se agarraram e ficaram nessa por um bom tempo.

- Acho que vou nessa, meninas.

- Não vai dormir com a gente não?

- Vou nada. Apaixono muito fácil.

- Então tá.

- Vocês vão ficar aí, né?

- Aham.

- Danatcheeeeenhas!

Pegou suas coisas e foi saindo. Já estava na porta quando a loira o chamou.

- Apaga o vídeo.

- Vou apagar.

- Apaga agora.

- ...

- Anda!

- Tá bom.

Olhou a telinha do celular com dor no coração.

- Não vou poder ver nem uma vez antes?

- Apaga, porra!

- Tá bom. Apagado!

"... E Gepeto..."

Maravilhas do Auto-Tune

2010-08-24T16:22:00.000-03:00

Que hoje em dia não precisa saber cantar pra ser artista, todo mundo sabe. Através de programas como o Auto-Tune ou o Melodine é possível afinar as vozes do mais desafinado dos vocalistas e fazer com que soe tudo lindo. Então, já que a tecnologia está sendo usada para o mal, nada como deixar que os espíritos de porco façam a sua parte e tornem o mundo um lugar melhor. Ou pelo menos mais divertido.

Assista aos vídeos NA ORDEM e entenda do que eu estou falando.

Gênios!

(Dica de Anderson Castelo)

A mais gostosa do Méier

2010-08-23T14:40:00.000-03:00

- Pára tudo!

- O que foi, fio?

- Tu não sabe quem tá aí.

- Quem?

- Fernandinha.

- Que Fernandinha?

- Do Hélio Alonso, animal.

- Ahhhhhh,... tá de sacanagem.

Fernandinha era a mais gostosa do Méier quando tinha seus 13, 14 anos. Era daquelas que nessa idade, já tinha bundão, peitão e cara de safada e as despeitadas da turma diziam que se tava assim novinha, quando fizesse 18, ia embarangar.

- Tá gostosa ainda, fio?

- Vai ali ver. Tá de camisa do Vasco, perto da piscina.

É. Bom gosto é igual braço, né? Tem gente que não tem.

Foi até a piscina pra ver.

- Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta caralha...

Se as meninas contavam mesmo que Fernandinha fosse ficar ruim quando ficasse mais velha, ainda iam ter que esperar mais um pouco. Tava gostosa demais. Mais do que nunca, aliás.

Parou perto pra olhar com mais calma. Ela o reconheceu.

- Ei, estudei com você.

Claro que ia dar de blasé.

- Ah, é? Tava mesmo com a impressão de que já tinha te visto antes.

- Você era do Hélio Alonso, não era?

- Era sim.

- Então. Tinha uma amiga minha que era doida com você.

“Ai caraaaaaaalho...”

- Meu nome é Fernanda.

- Tudo bem, Fernanda?

- Tudo.

- Tá com mais alguém de lá aí?

- Tem umas meninas que eram de lá, mas não eram da nossa turma não.

- Hummmm.

Tava cagando pra amigas dela. Difícil uma pra fazer frente.

- E você? Tá fazendo o que da vida, menino?

- Tenho uma banda, produzo eventos e tenho um blog.

- Ah é? Que legal. Blog de quê?

- É de... comportamento.

- Comportamento?

- Ou mau-comportamento, depende da sua visão do mundo.

- HAHAHAHAHA. Vem merda.

- Magina.

- Qual o nome?

- Cretino Lover.

- KKKKKKKKKKKKKK. Já vi que é de sacanagem, né?

- São contos eróticos

- Jura? Adooooooooro.

“Rá!”

Esse tipo de menina é como um peixe grande em um aquário pequeno. Lembrava que já muito nova, ela namorava um desses gordinhos pica mole da Barra que andam de gel, carro importado, cheios de ouro e com uma camisa pólo com um brasão escroto qualquer bordado no bolso. Ainda assim, nosso herói não levava muita fé na máxima de que quem gosta de piru é bicha e mulher gosta é de dinheiro. Bicha gosta de piru. Mulher gosta dos dois.

Foi dar uma voltinha pela festa. O amigo parou do lado.

- E aí?

- Puta que pariu, hein fio?

- Agressiva demais, né?

- Porra. E a coxa? Mulher desse tamanho não pode sair com uma sainha dessas não.

- Ela ainda namora aquele gordinho?

- Não sei.

- Porra, não perguntou não?

- Eu não. Se eu azarar e ela ficar puta, tenho a desculpa de que não sabia.

- HAHAHAHAHAHAHA. Boa!

Enquanto o tempo passava, ela e as amigas bebiam cada vez mais. A festinha tava cheia de caipirinhas e drinks coloridos, perfeita pra menina se embebedar sem perceber. Valia deixar o tempo passar e começar a entrar nos assuntos salientes.

Uma das amigas dela veio puxar assunto.

- Então você é o Cretino Lover?

- Sou sim.

- Já li seu blog.

- Ah, é?

- Aham. Te imaginava mais bonito.

“Quer dar. Fato.”

- Daqui a cinco minutos eu vou estar.

- Ah é? Como?

- Mostrando todo o meu charme de menino bonzinho que você não conhece.

- Se eu já li o blog, não vou cair nesse papo.

- Então vai se encantar com o meu cinismo e vai me achar lindo do mesmo jeito.

- HAHAHAHAHAHA. De fato, você tem resposta pra tudo. Achei que era só lá.

- Nem é.

- As estorinhas são reais?

- Se eu contar, perde a graça.

- Ah, fala.

- A festa tá cheia de menina bonita. De repente rola alguma estorinha hoje e você fica sabendo.

- É né?

- Quem sabe.

Deu uma piscadinha e saiu de perto. Tava de olho na Fernandinha, amiga dela, mas se não rolasse, valia pegar naquele peitão. Silicone e marquinha de biquíni são uma combinação bem legal também.

De longe, via a morena, Fernandinha e mais duas amigas cochichando e olhando. Fato que o assunto devia ser o blog. Rodinha de mulher cochichando e rindo dá um tesão do caralho.

- Alá, ó. A morena já leu o blog.

- Ah, é? E Fernandinha?

- Não leu ainda, mas já sabe que existe. Vai ler, certamente.

-Mas e aí? A morena é gostosa também, hein?

- Pois é, fio. Tá cedo ainda. Vamos ver o que rola.

Foi pra cozinha pegar mais bebida. A morena veio atrás.

- As meninas estão lendo seu blog.

- Aonde?

- No iPhone. Lá na piscina.

- E estão gostando?

- Estão sim. Morreram de rir com o “efeito berimbau”.

- Pô, rolou um na hora que a Fernandinha abaixou pra pegar cerveja no freezer.

- HAHAHAHAHA. Danatcheeeeenho!

- Rá!

- Você tava certo mais cedo.

- Sobre?

- Tô te achando mais bonito agora.

- Não te disse?

- Se você fosse menos cheio de marra, eu acho que até te dava mole.

- Se eu fosse menos cheio de marra, você assumiria que está dando. É diferente.

- Caralho, tu é muito escroto.

- Meu charme é esse.

- Mas digamos que eu admitisse que tô te dando mole. O que você faria?

- Nada. Sou menino tímido.

“... e Gepeto deu a ele o nome de Pinóquio.”

- KKKKKKKKKKKKKK. Podre!

- É o diabo que me obriga.

- Não, sério.

- Cara, vou te ser sincero. Te achei gatíssima, mas já sou afim da Fernanda faz um tempo.

- Mentiroso! Ela disse que você nem reconheceu ela quando chegou.

- Era tipo. Só pra dar uma valorizada.

- HAHAHAHAHA. Que filho da puta!

- Ela é solteira?

- Não, mas o marido dela é um merda. Já estão juntos há uns 10 anos. Acho que nem fodem mais.

“Já eu, nem sei se já foderam um dia, fia”.

- E o que você acha?

- Bom, o marido dela não tá aí. Deixa ela beber mais, ler mais o blog. Depois da festa a gente pode ir lá pra casa. É aqui no mesmo prédio.

- Que boazinha que você é.

- Sabe que nada nessa vida é de graça né, meu bem?

- Claro que sei. O que você vai querer?

- O mesmo que ela ganhar.

- E se ela não me der nada?

- Aí é sinal de que você não é muito bom de papo e eu não vou te dar nada também.

- Me parece justo.

Bom, na pior das hipóteses, já rola um peitão lindo. Já garantiu a festa. Foi falar com o amigo.

- Seguinte. A morena tá armando um after na casa dela, aqui mesmo no prédio.

- Hummmmmm... Fernandinha vai?

- Vai sim. Mas tira o olho.

- HAHAHAHAHA.

- Vou pilhar pra ela levar as outras amigas também. Acho que é tudo safada.

- Então é nox. Agita lá.

- Nada. Deixa a morena pilhar. Tem que parecer é que elas que tem que nos convencer a ir.

- KKKKKKKKKKKKKKKK.

Fernandinha foi pra cozinha. Foi atrás.

Quando chegou lá, tava ela com o bundão empinado tentando alcançar uma travessa no armário em cima da pia. Parou atrás, sarrou, esticou o braço e alcançou pra ela.

- Não sei se agradeço o favor ou se reclamo da cara de pau.

- Cara de pau de quê?

- HAHAHAHAHA. Cínico. Vai pra casa da Aline?

- Aline é a morena do peitão?

- É a que estava falando comigo. O peitão é por sua conta.

- Ah, mesmo amiga, você tem que admitir: é um senhor de um peitão.

- O meu é maior do que o dela.

- É nada.

“Rá!”

- É sim. Ela botou 320ml. O meu tem 350.

- O seu é silicone?

- É.

Meteu a mão

- Que abusado!

- Era só pra checar. No colégio você já tinha peito. Botou mais?

- Aham. Queria grande e empinado.

- Não dá pra ver de camisa de futebol.

- E você diz isso achando o quê? Que eu vou tirar a camisa e te mostrar?

- Na verdade, nem precisa. Se você tirar só o sutiã, o biquinho vai marcar a blusa. É branca mesmo.

- HAHAHAHAHAHA. Ia perguntar se as estorinhas do blog eram verdade, mas pelo visto...

- Invento tudo. Amanhã vou colocar lá que comi uma menina na festa que tava de camisa do Vasco. Acabei de ter essa idéia aqui, não sei de onde saiu.

- Não te contei ainda, mas sou casada.

- Então tomara que você seja ruim de cama. Se eu apaixonar, vai ser um problema.

- HAHAHAHAHAHA. Não conte com isso.

- Com isso o quê? Te comer, apaixonar ou você ser ruim de cama?

- HAHAHAHAHAHA. Você é terrível!

- Tira o sutiã.

- Ui. Assim direto?

- Aham.

- Não sei se devo.

- Você é casada. Não deve.

- Pois é. Isso faria de mim uma safada.

- Aham. Uma putinha safada.

Foi falando perto do ouvido. A mão correu o meio das coxas até sentir o volume na calcinha.

- Ihhhhhh...

- Pois é. Sinal vermelho pra você, Cretinão.

- Olha, não tenho restrições nesse assunto não.

- HAHAHAHAHAHA. Isso tudo é vontade de me comer? Que orgulho!

- Sempre gostei de bife à bolonhesa.

- KKKKKKKKKKKKKKKK, Poooooooooooooodre!

- Vem comigo aqui na área de serviço, vem.

- Melhor não. Se começar, eu não paro mais.

- E isso era pra ser ruim?

Falava já com a mão por dentro da camisa do Vasco. Sentia os mamilinhos duros no peitão de silicone.

- Para...

- Vem.

Levantou a blusa, colocou os peitos pra fora do sutiã e beijou um, depois o outro.

- Para! Deixa pra outro dia.

- Aham.

Falava e continuava com a boca nos peitos dela.

- Vai chegar alguém. Para.

- Vou parar.

As pernas dela arqueavam enquanto a língua lhe passava pelos mamilos espetados. O empurrou.

- Para!

-Tá bom.

Ajeitou o sutiã, abaixou a blusa, tirou a mão e virou as costas.

Correu na amiga morena antes que as duas se cruzassem na festa.

- Tava com tua amiga na cozinha.

- E aí?

- Comi ela inteira. Me deu até o cu.

- Hummmmmmm, que delícia!

- Ainda quer o mesmo que ela?

- Aham.

- Então vamos ali na sua casa, vamos? Sem falar com ninguém, bora.

- Tá!

Botou pra chupar já no elevador. Com o tesão que estava, o pau duríssimo já foi para o meio das coxas antes que chegassem ao andar dela.

- Chegamos. Tira.

- Não. Vou encaixado com você até a sua porta.

- Tarado maluco!

- Sua amiga gostou. Anda, putinha! Abre essa merda e vamos logo.

- Tá!

Rá!

O ídolo máximo do Cretino Lover vai pra telona

2010-08-19T19:21:00.000-03:00

E a direção é do Allan Sieber. Imperdível!

Bate que nem homem, porra!

2010-08-19T18:46:00.000-03:00

Faço minhas as palavras do molequinho no final do vídeo. Viado de méda.

Ô Jessica,... faz isso não.

2010-08-05T17:59:00.000-03:00

Graças à Jessica Biel, acho que vou até começar a gostar dessa xarope dessa Cat Power. #Paçomáo

Se os videogames tivessem me avisado antes...

2010-04-18T12:41:00.001-03:00

Troféu Moliterno

2010-04-15T16:04:00.000-03:00

Como vocês sabem, o Troféu Moliterno é uma premiação dada a todos aqueles que de alguma forma contribuem para a disseminação dos preceitos da causa macha, tão heterofobicamente perseguida nos dias de hoje.

Como sou um cara que zela pela informação e cultura, identifiquei rápido a notícia mais importante de hoje no Globo.com:

"Reality Show com Steven Seagal é suspenso após acusações de abuso"

Claro que fui ler. A notícia era um blá blá blá sobre um reality show cancelado por acusação sexual de uma das atrizes contra o "ator". Nada demais. Mas aí, cheguei na parte que diz "Seagal mantinha duas jovens atendentes russas em sua equipe, disponíveis para lhe prestar favores sexuais 24 horas por dia, sete dias por semana".

Porra! duas jovens atendentes russas disponíveis para favores sexuais 24 horas por dia, 7 dias por semana? O cara não sabe levantar uma sobrancelha e consegue ser ator, rico e ainda tem DUAS FILHAS DAS PUTAS DE JOVENS ATENDENTES RUSSAS 24 horas por dia, 7 dias por semana?

A "notícia" segue com "Kayden conta que em seu primeiro dia no novo cargo, Seagal a tratou como 'um brinquedo sexual' e apalpou suas partes íntimas. A jovem diz ter contado o ocorrido a colegas na manhã seguinte ao suposto abuso e que nada foi feito. O ator teria tentado fazê-la consumir "pílulas ilegais" e que outros ataques sexuais foram cometidos por ele na sequência. Seagal ainda tentava convencê-la a concordar com as relações dizendo que sua esposa 'não ligaria' se ele tivesse um relacionamento extra-conjugal."

Traduzindo a nota para você que é mais burrinho: É, é isso mesmo. O cara tem quase 60 anos de idade, é casado, mas passa o dia tomando ecstasy e tratando duas jovens atendentes russas como brinquedos sexuais e apalpando suas partes íntimas enquanto você fica aí tocando uma vendo blog de putaria na internet.

Chuck Norris que se foda. Viva Steven Seagal!

Para ler a notícia completa, clique aqui.

Tamo junto, fio! Bota as russinhas pra jogo aê!

Webclipes do Mosca Volante

2010-04-13T15:57:00.003-03:00

Pra quem não sabe, além de escrever esse monte de baixaria aqui, eu também tenho uma banda. Se quiser dar uma olhada, tem esses dois clipes aí que eu mesmo fiz no youtube e as músicas pra ouvir no myspace da Mosca Volante.

OBS: Assista em full screen (F11) e com as luzes desligadas.

Operação Espírito de Porco: Eu apóio!

2010-04-12T04:16:00.000-03:00